- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает
говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
Новый мировой рекорд паркура через движущийся автомобиль
0:00 / 00:55
Анекдот про Знаменитостей
Французский посол на одной из выпивок у Александра III
спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку
едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Араб на беговой дорожке!
0:00 / 02:05
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Видеоклип - Джимми, Джимми
0:00 / 02:25
Cекрет фокуса бабочка на плече
0:00 / 01:42
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает
Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22
гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем
достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время
на школу.
Подборка падений на скейте
0:00 / 04:10
Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с
порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней
практикой, - точно таким же почерком.
Видеоприкол - Где наши?
0:00 / 00:40
Леночка орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца
за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких
факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает
сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает
ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает
ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!