Анекдот про Мужчин и женщин
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до
свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Гаишники и Counter-Strike
0:00 / 01:22
- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо
сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице
разглаживаются
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...
футболка своими руками
0:00 / 01:10
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж
говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую
квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие
мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет
назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь
приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у
тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
телевизор.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой:
открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот
разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Mr.Freeman про Россию
0:00 / 05:43
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить -
после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим
список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Волшебная иллюзия из огня
0:00 / 00:57
Девушка мстит парню
0:00 / 02:36
Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн
сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое
желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом,
деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там
роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня
тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего
острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала
угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно,
думают другое, подразумевают третье. Как их правильно
понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает
двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается
лёгким испугом - жена в реанимации...Выходит врач из
операционной и говорит мужу:
- У меня плохие новости... У вашей жены перебит
позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день не по
разу выносить из под неё утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет
как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на
отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!!