Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн
сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое
желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом,
деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там
роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня
тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего
острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала
угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно,
думают другое, подразумевают третье. Как их правильно
понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?
Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.
Жена ему:
- Куда это ты намылился?
- На стриптиз.
- И сколько это стоит?
- 100 USD.
- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!
Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает
двадцатку и говорит:
- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!
Муж и жена попадают в автомобильную аварию. Муж отделывается
лёгким испугом - жена в реанимации...Выходит врач из
операционной и говорит мужу:
- У меня плохие новости... У вашей жены перебит
позвоночник... Так что теперь Вам придётся каждый день не по
разу выносить из под неё утку....
- Б..... - муж поник.
- Кроме этого у нее сильная травма головы... Жить она будет
как растение, придётся Вам кормить её через зонд...
- П....-муж в нокауте.
- Это ещё что! Все остальные жизненные органы работают на
отлично! Так что проживет она ТАК ещё лет 40 минимум...
- ......!!!!!!!!!
- Да ладно, расслабься, мужик! Пошутил я! УМЕРЛА ОНА!!!!
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
-И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!
Крутая парковка
0:00 / 00:15
Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил!!!
Съел деньги? Верни обратно. У Британии есть таланты
0:00 / 04:31
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300
кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше
масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня
не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни
их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную
яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Танцующая бабуля
0:00 / 02:00
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам
геометрии, он вернется домой.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,
написанное почерком ее благоверного: "Продается жена
б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает
в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по
поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140
рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.На
следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видито
бъявление следующего содержания: "Продается муж, б/у,
без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик
о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за
копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10
копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".