Анекдот про Мужчин и женщин
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат..
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь
рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я
все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был
сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не
хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную
операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам
директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49
голосов....
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это?
Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше
жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): - Ах... женился бы значит...
Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: - А где мне по твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: - Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина) ……
Он: - Б*яяяяя......
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш
чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман,
бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты
культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной
валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья -
никаких интересов.
- Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
- Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В
общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и
согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что
изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать
правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?
Дети едят лимон
0:00 / 01:22
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все
перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется
над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало
Динозавр после съемок
0:00 / 00:57
Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к
мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик
говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...
Коровка на ТВ
0:00 / 01:21
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и
шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.