Закрыть

Анекдот про Разное

видили наверно надписи на асфальте ну типа:Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ или ПРОСТИ МЕНЯ ЛЮБИМАЯ! а вот у меня перед подъездом написано ВЕРНИ ПАССАТИЖИ С..КА!!!
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец16 октября´09 15:58
 Голосов: 116 Просм.: 15812 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец16 октября´09 17:07

Анекдот про Студентов

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
 Голосов: 213 
Категория:  про Студентов
Автор:  Старец16 октября´09 15:55

Анекдот про Разное

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил.
И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на$бешь.
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец16 октября´09 15:54
 Голосов: 153 Просм.: 12862 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  m_andrij17 октября´09 20:12

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс
более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной
рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше,
с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама,
наблюдает всю эту картину и изрекает:
- А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
 Голосов: 146 
Автор:  Старец16 октября´09 15:51
 Голосов: 100 Просм.: 10931 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец16 октября´09 17:03

Анекдот про Мужчин и женщин

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
 Голосов: 223 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  GansMaster16 октября´09 15:51
 Голосов: 147 Просм.: 14215 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Ninja_banzai17 октября´09 15:06

Анекдот про Мужчин и женщин

она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Старец16 октября´09 15:50
 Голосов: 74 Просм.: 2263 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец16 октября´09 17:13

Анекдот про Ментов

Зупиняє представник ГАЇ водія на підводі (в народі кажучи - фірі) і каже:
-Документи будь-ласка!!!
На що йому водій підводи:
- Та в бардачку вони - у кобили під хвостом!
 Голосов: 98 
Категория:  про Ментов
Автор:  Yavira16 октября´09 11:44
 Голосов: 101 Просм.: 15164 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Теги: демотиваторы
Автор:  Старец16 октября´09 17:00

Анекдот про Армию

Теперь в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать, - они на много лучше защищают свой корабль...
 Голосов: 149 
Категория:  про Армию
Автор:  Acqua_e_Sale16 октября´09 11:01
 Голосов: 74 Просм.: 12905 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец16 октября´09 16:57
 Голосов: 121 Просм.: 5111 Комментариев: 20 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец16 октября´09 16:53

Анекдот про Знаменитостей

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв,
шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…
 Голосов: 151 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  BotaniQ16 октября´09 9:33
 Голосов: 103 Просм.: 1704 Комментариев: 0 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Старец16 октября´09 16:34

Анекдот про Мужа и жену

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88816 октября´09 8:20
 Голосов: 92 Просм.: 1183 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец16 октября´09 16:30

Анекдот про Разное

Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:

— Які наслідки тепер будуть?

Суддя:

— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ16 октября´09 0:25
 Голосов: 83 Просм.: 8447 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец16 октября´09 16:26
 Голосов: 63 Просм.: 1184 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Плакаты
Автор:  Старец16 октября´09 15:57
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь