Трус не играет в хоккей. Топ 10 столкновений
0:00 / 09:59
Автор:
Пингви24 марта´10 10:56
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
This is 50
0:00 / 02:47
Автор:
Пингви24 марта´10 13:00
Анекдот про Секс-меньшинства
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
Пациент говорит психиатру:- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к
своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец
или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что,
меня за гомика принимаете?
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим
причинам:
1. Я занимаюсь физическим трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и
праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соответствующей
вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться
инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу
о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих
факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и
часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике
безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной
одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в
отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили
дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить,
что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с
двумя сумками непонятного происхождения.
Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались
вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя
наговариваешь!
Автор:
Пингви23 марта´10 19:17
Reebok EasyTone
0:00 / 00:30
Автор:
Андрій25 марта´10 11:29
Десятка самых низких пролетов
0:00 / 03:28
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре
вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Колыбельная
0:00 / 01:34
Двусмысленные рисунки
0:00 / 00:45
Автор:
Пингви24 марта´10 16:49
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и
спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Автор:
Пингви23 марта´10 18:34
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и
переехать
приятно.
Автор:
Пингви23 марта´10 18:31