Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит девушка (Д) в аптеку:
Д: - Скажите, пожалуйста, а у Вас тесты на беременность есть?
Аптекарша (А): - Да, конечно, вот тесты турецкие, вот, американские, вот эти - из Германии.
Д: - Мне бы чего-нибудь подешевле...
А: -Конечно, конечно, вот Вам ромашка.
Д: - Скажите, пожалуйста, а у Вас тесты на беременность есть?
Аптекарша (А): - Да, конечно, вот тесты турецкие, вот, американские, вот эти - из Германии.
Д: - Мне бы чего-нибудь подешевле...
А: -Конечно, конечно, вот Вам ромашка.
Анекдот про Алкашей
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
Анекдот про Политиков
Кто хорошо работает до выборов, тот до следующих выборов
хорошо отдыхает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по
кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаются с курорта в одном купе 4 телки. Одна
задумчиво6
1-Приеду домой, всё мужу расскажу, все-все что было, что видела, что делала..
2-Во дура!!!!!!!!!
3-Вот смелая!!!!!!!!
4-Вот это памятььььь!!!!!!!!!!!!!
1-Приеду домой, всё мужу расскажу, все-все что было, что видела, что делала..
2-Во дура!!!!!!!!!
3-Вот смелая!!!!!!!!
4-Вот это памятььььь!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж входит в дверь, а мимо него проскакивает мужик с
коридора. Жена:
-Не, во хамло - ни тебе "здрасте", ни мне "спасибо"!
-Не, во хамло - ни тебе "здрасте", ни мне "спасибо"!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж ночью домой, а в кровати с женой мужик
лежит...Она:
-Петро, це ты? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
-Петро, це ты? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана!
Анекдот про Разное
Шеф женился и приглашает сотрудников к себе:
-У меня жена красавица, только картины писать...
Народ приходит, смотрит с открытым ртом, речь потеряли...Шеф:
-Вы чё, дебилы, Пикасо не уважаете?
-У меня жена красавица, только картины писать...
Народ приходит, смотрит с открытым ртом, речь потеряли...Шеф:
-Вы чё, дебилы, Пикасо не уважаете?
Анекдот про Разное
В Московском дворике дети играют в разные игры и
рассказывают:
-Меня родители в капусте нашли!
-А меня аист принёс!
-А меня в магазине купили!
-А меня... Светочка скакалку бросает и с московским говором:
-Можна падумуть-можна падумать, что в нашем доме никто не "бётся!!!
-Меня родители в капусте нашли!
-А меня аист принёс!
-А меня в магазине купили!
-А меня... Светочка скакалку бросает и с московским говором:
-Можна падумуть-можна падумать, что в нашем доме никто не "бётся!!!
Анекдот про Разное
-Бэримор, что там за шум на улице?
-забастовка б"ядей, сэр..
-Чего они хотят? У них слишком длинный рабочий день?
-Нет, сэр...
-У них маленькая зарплата?
-Нет, сэр..
-Так почему они бастуют???
-Б"яди, сэр!
-забастовка б"ядей, сэр..
-Чего они хотят? У них слишком длинный рабочий день?
-Нет, сэр...
-У них маленькая зарплата?
-Нет, сэр..
-Так почему они бастуют???
-Б"яди, сэр!
Анекдот про Мужчин и женщин
Летят два дракона папа и сын. Сын
-Папа, папа вон тётенька идёт, давай её сожрём!
-Она очень худая, костями подавимся...
-Папа, папа ещё тетенька идет, давай её сожрем...
-Она очень жирная, изжёга замучает...
-Папа, смотри какая блондинка идет: стройная, красивая, давай её сожрём..
-Нет сыной её мы возьмём с собой, а маму сожрём!
-Папа, папа вон тётенька идёт, давай её сожрём!
-Она очень худая, костями подавимся...
-Папа, папа ещё тетенька идет, давай её сожрем...
-Она очень жирная, изжёга замучает...
-Папа, смотри какая блондинка идет: стройная, красивая, давай её сожрём..
-Нет сыной её мы возьмём с собой, а маму сожрём!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:45
Облажался перед детьми
Голосов: 41
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
0:53
Кошак на светофоре Голосов: 54
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 20
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь