Дополнение к закону Архимеда: кость, погруженная в тело,
через 7 лет пойдет в школу…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, сидящий в кабаке, решил познакомится с симпотичной
женщиной, которая целый вечер с него глаз не сводит.
Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
-Угу!
-Девушка, а вы танцуете?
-Угу!
- Девушка, а вы пьёте?
-Угу!
- Девушка, а почему вы всё время говорите "Угу"
или со слухом что-то не так?
- Ой, красавчик, так трахаться хочется, что аж зубы свело!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже
поздний вечер.
Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате,
естественно, темно,
ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже
заглох, подкатывает
сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного
коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или
даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не
побеспокоить спящих
или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться…
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу.
Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она
ломанулась вон из
комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни
уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три
ручья слез…
Щенок охраняет сон малыша
0:00 / 01:44
В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял,
стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15
пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне
трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14
влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Странно, что Насиров спвает, на что ему жить? Вернись
обратно в СИЗО. Там же полный пансион
Леопард застрял в кастрюле
0:00 / 01:17
Сидят на кладбище гробовщики. Выпили по 350 на рыло, один
говорит:
- Мужики, а давайте хоронить вертикально - меньше копать
придется..
Другой отвечает:
- Можно хоронить вообще без гроба - дерево сэкономим…
Третий:- А если их по пояс закапывать, то памятник ставить
вообще не нужно…
Четвертый:
- А если они все за руки возьмутся -оградка шикарная
получится…
Мини-торнадо в Норвегии
0:00 / 01:10
Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как? - удивляется мальчик.
- Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и
больше его никто не видел…
Следоль допвает подозреваемого:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Так все-таки узнаете?
- Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!
Дети догоняют отца
0:00 / 00:47
Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет
выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких
неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову
налысо.
Автор:
HELP828 ноября´13 21:35