Анекдот про Новых русских
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их
босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче
заказывал?
Так вот, вы не поняли...
Автор:
Пингви14 марта´10 21:05
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
Автор:
Пингви14 марта´10 20:57
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору,
несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась,
упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Автор:
Пингви14 марта´10 19:56
Похудение от страха)
0:00 / 00:25
Автор:
wowfis16 марта´10 12:50
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего
учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Третий как обычно лишний)
0:00 / 00:57
Автор:
wowfis16 марта´10 14:41
Автор:
Пингви14 марта´10 19:55
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех
ч**ны черные, а у одного - белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у
одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился..
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу.
Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик
слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка
и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее
эрогенные зоны
Бетон куда надо!!!
0:00 / 00:53
Не используйте комп не по назначению)
0:00 / 00:26
Автор:
wowfis16 марта´10 14:40
Как девушка пострадала из-за пива)
0:00 / 00:30
Автор:
wowfis16 марта´10 12:37
Автор:
Пингви14 марта´10 18:29
Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом
разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры
духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми
бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят
Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и
едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница
спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну
ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать
будешь!!!
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением.
Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....
Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку
пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится,
то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к
столу...
Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."
Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло.
Наркоман кипятит героин над свечкой.
Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!