Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом
разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры
духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми
бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят
Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и
едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница
спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну
ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать
будешь!!!
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением.
Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....
Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку
пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится,
то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к
столу...
Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."
Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло.
Наркоман кипятит героин над свечкой.
Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того,
что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в
своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих
накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я
сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в
ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
Как грузят ваш багаж в аэропорту
0:00 / 01:05
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Приминение мужского органа в спортивных целях)
0:00 / 00:40
Автор:
wowfis16 марта´10 12:42
Как ненужно проверять топливо в баке
0:00 / 00:36
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно
ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка
слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и
пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В
конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом
со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним
заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!
Китайские приколы
0:00 / 01:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по
причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед
отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с
дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после
жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну
он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в
больницу вечером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят
смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол -
братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не
почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не
чувствовал...!!!
Алени на дороге
0:00 / 00:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с
подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с
подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в
порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.