С чего начинается родина?
С досмотра в аэропорту,
С нахальных и злых пограничников,
С кривой папиросы во рту.
А может она начинается
С ругательства "%б-твою-мать",
И прочих ругательств, которые
Чужим ни за что не понять.
С чего начинается родина?
С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода
Заглохла и не завелась.
А может она начинается
С несвежей давно колбасы,
С угрюмых парней у обменника,
С играющей всюду попсы.
Да нет же! она начинается
С обычных нормальных людей:
Отзывчивых, чутких, внимательных,
Встречающих нас у дверей.
С того начинается родина,
Что лучше - не надо, и нет,
С того, что еще перед вылетом
Мы взяли обратный билет…
Прикольная анимация
0:00 / 03:26
Автор:
Пингви25 января´10 13:27
А вам слабо держать баланс?
0:00 / 01:00
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне
полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду"
(средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не
просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он
покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает
"секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит
- зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель
грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок
увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за
прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс",
"секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Вепр проти Хаммера
0:00 / 00:52
Автор:
Пингви25 января´10 11:56
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир
корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом
А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула
на меня кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки - х@$ня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Веселая 3D анимация
0:00 / 03:11
Автор:
Пингви25 января´10 13:43
Двое общаются в чате:
Парень:
- Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
- Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
- Только таким способом природа могла компенсировать
редкостную тупость!
Авто Вепр (репортаж)
0:00 / 04:30
Автор:
Пингви25 января´10 13:43
Автор:
Старец26 января´10 11:01
Лето. Идём до дачи. Сыну 5 лет.
Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и
сумкой-тележкой.
Сын улыбается во весь рот. Проходим мимо и он с загадочным
видом выдаёт:
- Ха, он думал, я его не узнаю!
Я в непонятках:
- Кого?
- Деда Мороза!
Из жизни милиционеров.
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем
кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли...
Автор:
Старец22 января´10 20:32
Автор:
B0Ва22 января´10 19:38
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю
- Господи, хорошо-то здесь как!
Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней
значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут
подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один
спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы,
сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Угу!