Экскурсия в зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня на женщин наверное аллергия...... член распухает....
Я здоровый, правда... легкий
0:00 / 00:18
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики
глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Ревнивый муж спрашивает у жены:
- А ты за миллион долларов переспала бы с Брюсом
Уиллисом?
- Переспала бы. Если бы денег насобирала...
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся
домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во
двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина
бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда
я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в
гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
Услышав крик “Помогите!”, я подошел, но, не разобравшись,
кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву,
Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать
Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не
мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Автор:
катэус5 января´10 14:37
Чтобы доказать товароведу магазина “Сапожок” А. Hабойко, что
я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище,
мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал
молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
Автор:
катэус5 января´10 14:35
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что,
психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную
яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю,
когда веду машину, а
ты сидишь рядом...
Автор:
катэус5 января´10 11:56
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу
на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго
нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и
после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу,
смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь,
что это Пиквик..."
Есть три стадии ожырения:
1. Не видно когда висит.
2. Не видно когда стоит.
3. Не видно кто сосэт.
Автор:
MaratG4 января´10 18:37
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка!
Автор:
леto7 января´10 18:58
Автор:
леto7 января´10 18:53
- Сынок, выпей со мной...
- Ну,Пап...
- ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!
Автор:
Старец7 января´10 18:43