В США полицейский станцевал сальсу с нарушителями порядк...
0:00 / 02:11
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки".
Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со
словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить
будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону
"Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из
них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и
коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание,
выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу,
что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в
чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу,
но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем,
в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу-
не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье-
отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?
Внедорожник-скалолаз
0:00 / 00:49
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке
сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил
потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри,
проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д,
как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу
поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с
дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с
тех пор не изменилось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его
гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это
делал"
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и
Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Марш самой мощной «армии» мира
0:00 / 00:54
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!