Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень приводит домой девушку.
Они подходят к входной двери и она ему говорит:
- Я о парнях сужу по тому, как они открывают входную дверь.
Если он тыкается ключом в темноте, как слепой котёнок и не
может попасть -- то это не мой тип мужчины. Если с силой
вгоняет ключ в замок - таких я тоже не люблю.
А как откроешь дверь ты?
- Сначала ты пососёшь ключ, а затем я оближу замочную
скважину..
А вам слабо?
0:00 / 00:15
Развлечение для ребенка
0:00 / 01:12
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец............Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!!?
Падения с тарзанок и качелей
0:00 / 01:11
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно
требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на
работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать
при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в
супермаркете приветствуется.
Автор:
Старец15 декабря´09 17:04
Реанімація, заходить чоловік та каже :
-Куме, що я буду без тебе робити з ким я питиму
Раптом тягнеться рука хворого і він говорить:
-Налівай!!!
Відвідувач з переляком каже:
-Куме в тебе ж кома!
Хворий каже :
-Кома це не крапка.
Автор:
credo@10 декабря´09 10:05
Автор:
Старец15 декабря´09 16:04
В прямом эфире случается всякое :)
0:00 / 00:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Последняя статистика: что делают мужчины после секса?
2% - едят.
3% - курят.
4% - принимают душ.
5% - засыпают.
86% - встают и едут домой к жене.
Автор:
ooVoo10 декабря´09 9:43
Автор:
Старец15 декабря´09 15:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё
лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал
ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить
обратно тонну говна.
Анекдот про Секс-меньшинства
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули
удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в
ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся
обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его
достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему
искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Идиот на байке
0:00 / 00:07
Автор:
Старец16 декабря´09 15:22
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам,
нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Автор:
Старец15 декабря´09 15:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!
Автор:
Старец9 декабря´09 15:28
Автор:
Старец15 декабря´09 15:22
Факинг плейстейшен
0:00 / 01:01
В брянских лесах проходят международные
милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается
взвод американского спецназа в полном снаряжении и
вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований
с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес
животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого
зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ
ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,...
На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные
американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история
с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни
выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют
украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в
форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии.
Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в
лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки
ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну
выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с
фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а
где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь
на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?