Анекдот про Мужчин и женщин
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей
женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!
Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым
будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями,
рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и
танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то
ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Анекдот про Мужчин и женщин
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно
рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт
всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...
Анекдот про Мужчин и женщин
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в
медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни,
бескомпромиссная... 96.
Автор:
ooVoo30 ноября´09 8:44
Разговаривают два друга
1) Вот смотри выражения тоже самое и одно и тоже они же
одинаковы...
2) Да нет они совершенно разные...
1) Ну объясни мне...
2) Снимай штаны и наклоняйся...
Первый снимает , поворачивается и наклоняется...
Второй вставляет ему и говорит...
2) Вот смотри у меня куй в сраке и у тебя куй в сраке, тоже
самое , но не одно и то же
Все знают про игру World Of Warcraft!!!
0:00 / 00:56
Автор:
Старец8 декабря´09 16:09
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама
говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не
перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь
жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Забавные мусорники
0:00 / 01:27
Автор:
Старец8 декабря´09 14:32
Дом из кубиков. Если бы дома умели мечтать
0:00 / 04:32
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Автор:
swich7 декабря´09 12:52
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил
медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила
медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил
медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С
коноплей надо завязывать..."
Автор:
Жупсик29 ноября´09 21:51
Секси DJ
0:00 / 03:51
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня
сиденья на велосипеде не было.
Автор:
Жупсик29 ноября´09 21:50
Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя
лапами, как заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала,
закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя
лапами, как заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"
Автор:
Жупсик29 ноября´09 20:07
Забавный мусорник - банк бутылок :)
0:00 / 01:36
Автор:
леto7 декабря´09 10:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что
жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и
потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну...
еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Автор:
Жупсик29 ноября´09 19:56
Московский гос. институт международных отношений.
Профессор дает задание студентам, будущим дипломатам.
-В территориальных водах Африки наш военный корабль налетел
на прогулочную яхту принца, сына президента одного из
дружественных нам государств. Необходимо написать ноту
протеста.
После написания работ, профессор проверяет работы и
озвучивает замечания.
- Так...Первая работа. Через - чур грубо и зачем угрожать
оружием? Государство ведь дружественное!
Вторая работа. Очень заискывающее...Зачем неграм зад
лизать?
А вот третья работа - супер! Только есть грамматические
ошибки. Запомните, молодой человек, что слово за*бали
пишется вместе, а слово на *уй - раздельно. И вонючая черная
обезьяна надо было написать с большой буквы, всё таки
наследник престола!