Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса
одного из них. Один другому говорит:
- А у твоей собаки ноги короткие...
Другой:
- Да нет, вроде до пола достают..
Автор:
Kiru27 ноября´09 12:39
Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю
и спрашивает:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?
Село вечір тато з мамою на печі, саме молодше під пічко,
старше далі, далі,далі и най старше вже під вікном .серед
ночи татові з мамою приспічело и почали вони штурхатися
спочатку подушка впала поти одіяло с печі спало потім
штукатурка почала сипатися потім давай куски цегли летіти и
молодше таке вже не витримало із підлоги і каже "Мамо
тато ви блять поки одного зробите .так двух вбьєте"
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры
плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый
вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос -
извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - препод не
выдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит
четыре. Студентка:
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
Округляем среднее, получаем четыре. За экзамен - два, за
стриптиз - пять.
Хотите РЕАЛЬНО поразвлекатся и весело провести время?
Очистите Ваш игнор-лист в IСQ!
Автор:
YOURIK26 ноября´09 20:14
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что
именно подогреть?
Поздравляем! Вы попали в програму Гаи, и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешок не
пристегнут?
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа
прошло....)
Автор:
gavai21 ноября´09 18:20
Автор:
Старец26 ноября´09 16:48
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон -
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику;
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем
занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому
крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы,
коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему
дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет
и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем
Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных
размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается
с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться
жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит
прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с
невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!
Автор:
olaste21 ноября´09 17:08
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел?
будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела?
будет лежать до 8 марта.
Автор:
olaste21 ноября´09 17:07
Автор:
Старец26 ноября´09 16:39
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать,
чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных:
спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит,
вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит
время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей
детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка -
не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а
это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!
Автор:
olaste21 ноября´09 17:06
Автор:
леto26 ноября´09 16:32
Анекдот про Мужчин и женщин
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят
девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!
Автор:
gavai21 ноября´09 14:48
Автор:
Старец27 ноября´09 17:03