Анекдот про Мужчин и женщин
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в
будке???она там педали крутит =))))))
Застряли на Ferrari
0:00 / 01:21
Iде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник
стоїть.Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то
москаль-москалем.Збив.Завіз тіло на цвинтар, дає старому
гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я
їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив,
приїжджає зтіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком
сидить, вже фляжкудопиває.Гуцул кладе трупа на землю,
каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо,
темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар
лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий
лопатою землю прихлопує на свіжіймогилі. Підходить до
гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є
сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Автор:
ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 22:02
Автор:
AvAtAr22 ноября´09 17:19
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки
выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного
гаишника
Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його
мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у
вікно стрибає.
Автор:
ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:53
Большой город - пресса
0:00 / 03:43
Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и
жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не
слушаются. Ну директор говорит:
-Понимаете, их надо сначало заинтересовать предметом, а
затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете.
Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой
распахнул дверь и говорит:
-Здорово, мужики!
-Здорово, пахан!
-А слабо презерватив на глобус натянуть?
-А что такое глобус???
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница!
Автор:
ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:50
Автор:
AvAtAr22 ноября´09 16:45
Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер
від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав,
то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а
навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів
повіситься!
Автор:
ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:45
Автор:
AvAtAr22 ноября´09 16:13
Автор:
AvAtAr22 ноября´09 15:56
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах
падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп,
з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині
пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Автор:
ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:33
Автор:
AvAtAr22 ноября´09 12:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Дівчина зупиняє авто
-Підвезете до Львова?
-Сідайте жіночко.
-Та я ще не жіночка.
-Ну так ми ще до Львова недоїхали....
Автор:
ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:33
Несколько фраз, услышав которые после переключения
телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень
интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша
можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой
зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра.
Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья,
"Динамо Киев" победил "Барселону" со
счетом 7:0!
5)... Сейчас Януковичу остановят кровотечение и мы продолжим
наши дебаты.
Автор:
ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 21:10
Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці.
Песиміст бачить темний довгий тунель.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде.
І тільки машиніст бачить трьох придурків, що сидять на
рейсах.
Автор:
ЮЛЬЦЯ16 ноября´09 20:32
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу
скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в
области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле
и лицевой части. Перелом левой кисти.
Из слов больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо
я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я
чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю....
прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що
доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці..
Анекдот про Мужчин и женщин
22 ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:
1. Можно быстро сжечь калории от того пирожного с кремом,
что ты съела в обед.
2. Ты можешь всласть покричать и от этого будешь называться
«страстной женщиной», а не «нервной истеричкой».
3. Тебе нравится, что на следующее утро тебе не придется
самой готовить завтрак.
4. Подруга сказала, что от секса растет грудь.
5. Будет, о чем рассказать подругам на девичнике.
6. Тебе «насолила» его бывшая девушка.
7. Он, в отличие от тебя, еще не знает, что это – ваша
последняя встреча.
8. С этим занудой легче переспать, чем объяснить ему, отчего
у тебя сегодня болит голова.
9.После секса легче признаться, что ты поцарапала его
машину.
10. Так ты можешь убедиться, что он еще способен это делать.
11. Это единственный способ заставить его заняться спортом.
12. После секса вы наконец сможете спокойно пообщаться!
13. После секса ты снова станешь «его сокровищем».
14. Накануне секса он будет целый день мыть посуду и
выносить мусор.
15. Это хорошая отговорка для того, чтобы не готовить ужин и
не мыть посуду.
16. По телевизору сегодня нет ничего интересного.
17. Фитнес-тренер сказал, что тебе требуются дополнительные
упражнения для мышц ног, живота и ягодиц.
18. Ты твердо уверена: секс – лучшее средство против морщин!
19. Твоя мама прекратит донимать разговорами о внуках.
20. Тебе понравилось, как это происходило в одной из
последних серий «Отчаянных домохозяек».
21. Лучше видеть его совсем без одежды, чем в дурацком
поношенном спортивном костюме.
22 .Тебе это доставляет истинное удовольствие.