ПазитиФФ...!!!
0:00 / 00:19
Анекдот про Наркоманов
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все
время выигрывает.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.
Алкаш:
- Почему ты все время выигрываешь?
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня - один и летает плавно-плавно.
Shii - новый девайс для женщин
0:00 / 01:16
Анекдот про Армию
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Замораживание апельсина
0:00 / 03:04
Анекдот про Студентов
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
Анекдот про Разное
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
Анекдот про Разное
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
класс. Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Танцующий медведь
0:00 / 00:27
Анекдот про Ментов
В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с
монтировкой и начинает остервенело стучать ею по капоту
Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит
полковник милиции.
Детина:
- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?
Детина:
- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?
Анекдот про Разное
Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Анекдот про Вовочку
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке
заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Смотреть под ноги надо
0:00 / 00:52
Анекдот про Новых русских
Сыро, пасмурно, стоит гаишник, денег нет... к кому, думает,
прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип... Ну он его, того
самаго, тормозит. Начинает досмотр:
- Права!
Крутейший парень протягивает ему права.
- Страховка!
Протягивает страховку.
- огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель...
- Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
- РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?
- Права!
Крутейший парень протягивает ему права.
- Страховка!
Протягивает страховку.
- огнетушитель!
Чисто, протягивает огнетушитель...
- Аптечку!
В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:
- РОДНОЙ, ТЕБЕ ЧЕГО, ХРЕНОВО?
Анекдот про Разное
- Тип из 17 камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один мент
второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Меня этот звук напильника уже совсем достал!
- Наконец-то! - говорит другой. - Меня этот звук напильника уже совсем достал!
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:45
Осьминог против акулы
Голосов: 61
-
5:45
Собеседование на работе
Голосов: 14
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
6:02
Сендвич мистера Бина Голосов: 62
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь