Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!
Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать
это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет
назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Анекдот про Разное
В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной!
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной!
Анекдот про Разное
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Анекдот про Разное
Когда я умру, пожалуйста похороните меня лицом вниз,
я хочу чтобы весь мир целовал меня в задницу
я хочу чтобы весь мир целовал меня в задницу
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин
Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе.
Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю
туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в
чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина
добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что, проблемы, да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.
- Что, проблемы, да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже повышена.
Анекдот про Наркоманов
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого
кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать
опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса
снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё
звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!....
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого
кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать
опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса
снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё
звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!....
Анекдот про Разное
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла
поводок.
На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках.
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках.
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
Анекдот про Разное
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в
машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть
некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же
лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
Анекдот про Разное
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:23
Самоуничтожающийся айфон
Голосов: 61
-
0:52
Запорожец сделал Subaru Голосов: 25
-
1:50
Нажми, чтобы добавить драмы
Голосов: 136
-
0:58
Происшествие на заправке Голосов: 17
-
1:00
Вылетели с поворота в реку Голосов: 63
-
1:40
Кошка прочищает дорогу от снега Голосов: 52
-
0:19
Попугай жестко троллит ребенка Голосов: 54
-
0:50
Датский телеканал перепутал... Голосов: 24
-
1:02
Молочный коктейль на скорости 160 км/ч Голосов: 44
-
2:34
Скороговорка для ведущих новостей Голосов: 72
-
1:12
Усатые беспредельщики Голосов: 70
-
1:10
Тень Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь