Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко!
Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и
Балтику-девятку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать
это событие. Они поехали втот же отель, в котором 25 лет
назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который
случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в
разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим
навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене
праздник и согласился. Вот они разделись и по условному
сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции
выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним
склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле
все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают
какую-то голую тетку из унитаза.
В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиZдой, у меня проездной!
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя
выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Автор:
Нидаль20 ноября´09 5:53
Автор:
Старец21 ноября´09 19:27
Когда я умру, пожалуйста похороните меня лицом вниз,
я хочу чтобы весь мир целовал меня в задницу
Автор:
Нидаль20 ноября´09 0:14
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин
Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим компанией, тихонько пьем пиво. Я щарюсь в компе.
Замечаю папку с интригующим названием «Чтобы встал». Залезаю
туда, ну ясно дело порнуха в картинках, фильмах и воопсче в
чем ее только придумали. Спрашиваю у хозяина
добродушно-ехидно-сочуствующе:
- Что, проблемы, да ?
Чел молча подходит и делает окошко с названиями папок
побольше. Полное название оказалось «Чтобы встал в шестой
раз». Враги посрамлены, репутация восстановлена и даже
повышена.
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого
кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать
опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса
снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё
звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!....
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла
поводок.
На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в
поисках.
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и
издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая,
потеряла поводок и зовет собаку.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в
машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался
такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Автор:
Нидаль19 ноября´09 23:56
Анекдот про Мужчин и женщин
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть
некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же
лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
Автор:
Нидаль19 ноября´09 23:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его
кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя
любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с
чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?