Автор:
gavai9 ноября´09 12:49
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван
телевизор газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше
Автор:
леto5 ноября´09 14:42
Парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо,
то опухнет ваше.
Автор:
Старец5 ноября´09 14:26
Муж собирается в налоговую и спрашивает жену:
- Дорогая как ты думаешь какую рубашку мне надеть?!
- Знаешь дорогой, когда я выходила за тебя замуж, тоже
спросила маму, какую ночнушку надеть в первую брачную ночь.
А она ответила: дочка, какую ни надевай, всё равно
вые..*т!"
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через
некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел
довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела
большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел
поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного,
я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не
связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила
воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне,
чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть
как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела
плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились,
собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад,
чтобы она нашла мне еще одного льва…
Автор:
d_dima5 ноября´09 13:42
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить
бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом
проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в
реанимацию...
Автор:
Старец5 ноября´09 13:39
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний,
вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой
кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает
ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом
кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ
убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей
всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на
помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай
меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный!
Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел -
нэ знаю!
Автор:
d_dima5 ноября´09 13:29
Автор:
gavai9 ноября´09 12:03
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю
руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
Автор:
d_dima5 ноября´09 13:05
Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и
говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со
мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : “здарова, Вован!”
Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”
Автор:
d_dima5 ноября´09 13:04
Автор:
gavai9 ноября´09 11:56
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей,
а в день - восемь.
Автор:
ooVoo10 ноября´09 10:18
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни
свет включить…
Автор:
d_dima5 ноября´09 13:03
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий.
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел
ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает
предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не
приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Автор:
d_dima5 ноября´09 13:02
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного
задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Автор:
d_dima5 ноября´09 12:59