Автор:
Старец3 ноября´09 16:59
Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо.
Теперь я понимаю почему клей называется "Титан".
Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь
потолок.
SMS-ки литературных героев:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи?
Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по
возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?!
Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса,
он знает. Кай.
Автор:
ЮЛЬЦЯ1 ноября´09 23:02
Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку...
Вбегает в 5-й:
- Западенцы есть?
- Нет... в третьем посмотри;
Вбегает в третий:
- Западенцы есть?
- В газовую камеру повели;
Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась...
Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать:
- Западенцы есть?
- Ееее...
- Плитку ложите?
- Кладэм...
- По чем?
- 60-50 марок...
- А за 30?
-...Ногу забэры!...
Автор:
ЮЛЬЦЯ1 ноября´09 22:49
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не
получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает
панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова
карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из
последних сил цепляется зубами за кору, пытается
подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы
его усыновили!!!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день
бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом
деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без
запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас
в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь
будем лечить слух.
Водитель электрокара уронил партию спиртного на 5 миллио...
0:00 / 00:37
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в турагенство:
- Хочу съездить куда-нибудь...
- Что вас интересует, Сейшелы, Адриатика?
- Это не интересно.
- Может быть Африка, сафари?
- Тоже не интересно.
- Ну тогда может Арктика?
- Был уже... Не интересно.
- А пеший переход с сексуальными извращениями вас
интересует?
- Поподробней, пожалуйста...
- Ну тогда иди ты на х*Й!!!
Останавливает ГАИшник крутой джип:
- Предъявите техпаспорт и права.
- Пожалуйста.
- Выйдите из машины.
Хозяин выходит, ГАИшник заглядывает в салон:
- Ну ты попал! У тебя здесь АКМ и пять рожков!
- Вот, пожалуйста разрешение на оружие.
- Так, откройте багажник!
- Ну все, тебе конец! У тебя здесь труп!
- Это мой дядя, везу хоронить, вот документы...
- Но почему у него паяльник в жопе?!!!
- Вот, завещание - последнее желание покойного...
Звонит мобильный у врача во время гинекологического осмотра.
Не вынимая руки с пациентки, одной свободной рукой снимает
трубку:
- Да, дорогая!
- Конечно буду!
- Выйдешь возле ГУМа, пройдешь через перекресток, а потом
вдоль парка налево!
- Целую, пока!
Обращает внимание на пациентку. Та лежит с закатившимися
глазами:
- Доктор... Повторите "вдоль пака и налево"... И
не прекращайте!
Сценарий любой серии про доктора Хауса
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана.
Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или
красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью.
Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало
хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в
палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую
поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают.
(замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов)
Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня
есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были
правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе
руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену.
Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с
Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика,
и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не
пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его
аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
(с)
Автор:
Iryna1 ноября´09 2:32
Анекдот про Мужчин и женщин
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в
субботу в парке Горького.
"Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с
деньгами и документами. Очень прошу за приличное
вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в
паспорте. "
Автор:
леto31 октября´09 11:17