Анекдот про Разное
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
Анекдот про Вовочку
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать
депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
Анекдот про Разное
Книга мыслей настоящей блондинки — десять страниц… с
КАРТИНКАМИ
Анекдот про Армию
xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у
тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.
Анекдот про Разное
Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Анекдот про Разное
Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!
Анекдот про Винни Пуха
Стоит Винни и что-то ест. Подходит Пятачок:
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, а пончик!
- Дай пончик!
- Вот свинья дурная, сама не знает чего хочет!
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, а пончик!
- Дай пончик!
- Вот свинья дурная, сама не знает чего хочет!
Анекдот про Армию
Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть
Анекдот про Разное
Разговагивают два еврея:
- И что хорошего в этом Паваротти? Ни слуха ни голоса.
- А ты что, в оперу ходил?
- Да нет, мне Шлема по телефону напел...
- И что хорошего в этом Паваротти? Ни слуха ни голоса.
- А ты что, в оперу ходил?
- Да нет, мне Шлема по телефону напел...
Анекдот про Армию
ArchAngel:
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
У нас на въезде в универ стоит шлагбаум. Так вот, его иногда глючит, и он закрывается прям на проезжающую под ним машину. Так наши умники вместо того чтобы шлагбаум починить, обмотали его ПОРОЛОНОМ, дабы машины не царапал.
Анекдот про Разное
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- Ах*енно б*я,- сказал четвертый.
- Ах*енно б*я,- сказал четвертый.
Анекдот про Ржевского
Просыпается поручик Ржевский с бодуна. Кричит денщику:
- Иван, поди сюда!
Приходит денщик:
- Что угодно барин?
- Скучно мне Ваня...
- Ну давайте я вам загадки загадывать буду.
- Валяй.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Жопа.
- Неправильно, это ножницы. Ну тогда - сто одежек и все без застежек?
- Что, жопа?
- Капуста... Жениться вам, барин пора...
- Иван, поди сюда!
Приходит денщик:
- Что угодно барин?
- Скучно мне Ваня...
- Ну давайте я вам загадки загадывать буду.
- Валяй.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Жопа.
- Неправильно, это ножницы. Ну тогда - сто одежек и все без застежек?
- Что, жопа?
- Капуста... Жениться вам, барин пора...
Анекдот про Разное
Летит орел. Из очка глист высовывается:
- Командир, на какой высоте идем?
- 1200
- Ну ты смотри не сирани, а то экипаж беспокоится...
- Командир, на какой высоте идем?
- 1200
- Ну ты смотри не сирани, а то экипаж беспокоится...
Анекдот про Мужчин и женщин
*МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально
для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10
яиц, положите на стол оставшиеся
7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об
его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните
взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны
для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель
какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и
бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте
его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и
помните . нам понадобится 2
яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте
йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик,
подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером,
отмойте холодильник, потом
засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев
ощутимых изменений, включите
духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше
всего сходить в
магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.........
(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально
для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10
яиц, положите на стол оставшиеся
7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об
его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните
взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны
для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель
какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и
бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте
его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и
помните . нам понадобится 2
яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте
йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик,
подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером,
отмойте холодильник, потом
засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев
ощутимых изменений, включите
духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше
всего сходить в
магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.........
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:27
Подборка пранков
Голосов: 20
-
6:11
+100500 - Стоматология Голосов: 21
-
4:37
Ужасная правда про породистых собак Голосов: 25
-
12:18
Человеческая революция / Human... Голосов: 16
-
4:12
Приколы над студентами ! Голосов: 23
-
0:27
Спецназ облажался Голосов: 10
-
0:22
Кот пьет водичку лапой Голосов: 12
-
0:11
Прыжок в мусорник Голосов: 14
-
0:41
Белка прячет орех в собаке Голосов: 25
-
5:02
Ужасающие но живые вещи в... Голосов: 14
-
6:20
This is Хорошо - Несправедливость Голосов: 33
-
4:09
Харрисон Форд о новых "Звездных войнах" Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь