Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то
раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...
Удаление Вукоевича - позорная девочка Кучер
0:00 / 01:02
Автор:
Старец3 ноября´09 11:47
Два наркомана не поделили дозу в следствии чего один убит,
второй умер от передозировки...
Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить:
испанский,немецкий,французский или
итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Автор:
Жупсик26 ноября´09 20:21
когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был
один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды,
какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной
краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так
как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил
прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только
вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор
проматерился и велел закрасить другой краской всю стену,
терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре:) с опять
таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва
слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи
разобрать очень просто. Директор перебесился и сказал
отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас
была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до
кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша
раша"
Командир представляет бойцам новый танк:
- это новейший танк, можно сказать великое достижение науки,
оснащенный ядерным оружием и супермощьным компьютером...
вдруг голос из строя:
- а какая скорость у компьютера?
- для особо тупых говорю, что КОМПЬЮТЕР ДВИГАЕТСЯ СО
СКОРОСТЬЮ ТАНКА!!
Девочка на свое 16летие напилась и переспала с парнем....а
тут мамаша говорит. что записала ее к геникологу! Девица в
шоке, звонит подруге мол че делать, а та ей и говорит:
- сними с курицы пленочку и натяни ее себе. тоже саме
получится...
ну девица так и сделала. Значит приходят они с мамой к
геникологу....тот начинает смотреть и как давай
смеятся...просто в захлеб...мама в шоке спрашивает мол что
такое, а тот смеется ничего сказать не может, повела она
дочь к другому..та же ситуацию.....вообщем мамаша оббегала с
дочькой все клинники, и платные...приходит к часному врачу и
тот хохочет, тогда она прижала доктора к стене и говорит:
-немедленно скажите мне что с моей дочерью, иначе я на
вас...в суд подам...
а врачь хихикая ей отвечает:
- вы меня извините, просто я еще никогда не видел, чтоб на
девичьей плеве был штамд Киевского мясокомбината №3!!!)))
Меры борьбы с гриппом
0:00 / 01:05
Приходить син до матері в сели і каже:
- Мамо, хочу каші...
- Та піжди...
- не хочу піжди, хочу каші!!!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает
рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки,
носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку,
шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама,
открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
после уроков Вовочка заходит в класс и видит, что сидит
Марья Ивановна и плачет...он к ней:
- Марь Иванна, чего плачите?
- Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор
ни одного сексуального опыта небыло....и я даже незнаю как
выбрать себе парня...
- а вы выбирайте того, у которого размер ноги по
больше.....
Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка
в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои
красовки и на следующий день пришел в школу в папиных
(примерно 45 размера)...
Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе
домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и
Марья Ивановна говорит:
- давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и
вставь...
ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как
разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья
Ивановна после шока произносит:
- Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)
Разнообразные виды поцелуев.
Официальный поцелуй
Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на
трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п. При
этом партнеру обещаются различные подарки - строительство
заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.
Французский поцелуй
То же, что и официальный, только в качестве партнера
используется Жак Ширак.
Военный поцелуй
Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот
часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание
чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием
губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу
флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами
бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени
острая и пикообразная.
Братский поцелуй
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один
из них - житель города Братска.
Пьяный поцелуй
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и
т.д. до дома.
Медицинский поцелуй
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если
температура комнатная, глаза закрываются рукой.
Поцелуй стародевичий
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее
морда.
Поцелуй по понятиям
Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный
поцелуй в лоб.
Автор:
леto29 октября´09 17:17
Автор:
N_Z1 ноября´09 9:27