Анекдот про Мужчин и женщин
*МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально
для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10
яиц, положите на стол оставшиеся
7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об
его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните
взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны
для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель
какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и
бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте
его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и
помните . нам понадобится 2
яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте
йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик,
подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером,
отмойте холодильник, потом
засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев
ощутимых изменений, включите
духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше
всего сходить в
магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.........
Приходит мужик с работы, заглядывает на кухню, видит: теща в
кастрюлю с борщом ссыт:
- Мама! Как так можно!!!
- Злые вы... Уйду я от вас...
Автор:
Katryn30 октября´09 13:14
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два приятеля, один:
- Слушай, твоя жена мне вчера такой анекдот рассказала, что
я со смеху с кровати упал!
Автор:
Старец2 ноября´09 10:14
Усама Бен Ладен возле Пизанской башни:
- Ну кто так работает?! Диллетанты!
В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не
будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло...
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри...
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со
всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и
вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два
здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону...
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Анекдот про Знаменитостей
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в
котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних
трусах выскакивает водитель-ведущий Алексей Куличков и в
страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Друзь и кричит
ему вслед:
- Алексей, да ладно, до Владивостока я и поездом доеду, но
вы же мне ещё суперигру обещали!
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит
мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник",
нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и
откуда ты его знаешь.
Автор:
Старец30 ноября´09 16:55
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете
ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не
потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так
вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот
пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как
пилот вспотел сразу!
Голубоглазая блондинка с большими (. )(. ) и стройными (Y)
ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не
беспокоиться.
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.