Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз
печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по
инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?
Автор:
Старец9 октября´09 15:31
Автор:
Старец9 октября´09 15:45
- Ну, все, блин! С первого числа бросаю пить...
- Да ты что! Чё случилось-то?
- Да встречаю щас соседа по площадке, а он мне говорит
"Брателло - я бы на твоём месте был поосторожнее со
своим здоровьем." Я ему "О чем ты?" А он
"Не помнишь как ты мне звонил в три часа ночи, при этом
называл Наташей и умолял приехать к тебе и отсосать"...
Автор:
Старец9 октября´09 14:26
Анекдот про Секс-меньшинства
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой
брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я
сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Автор:
Пингви9 октября´09 16:47
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут
50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам
он умел лицом рубить дрова...
Автор:
Старец9 октября´09 15:41
Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел
отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на
весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер: - Боже мой, че доски-то?
Продавщица: - Ну сколько раз можно повторять! Собачатина
четвертой категории рубится вместе с будкой!
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Это ребенок! Этот ребёнок уже вторую
неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему,
видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Анекдот про Шерлока Холмса
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в
глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица
этажем выше.
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь?
- Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в
окно влетел....
- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил
от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Автор:
Старец9 октября´09 13:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы
являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний
раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем
мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом
засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Автор:
Старец9 октября´09 13:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с
бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Автор:
swich9 октября´09 11:14
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!