Mercedes C-сlass
0:00 / 00:34
Анекдот про Разное
Глуховатый шотландец взял клубок проволки, один конец
засунул в верхний карман пиджака, а другой - в ухо.
- Слуховой прибор готов, - сказал он.
- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволка не может помочь лучше слышать.
- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.
- Слуховой прибор готов, - сказал он.
- Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволка не может помочь лучше слышать.
- Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.
Приколы водитель и мент
0:00 / 02:01
Анекдот про Разное
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и
спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Рисунки на асфальте 3D
0:00 / 02:18
Драка собак
0:00 / 01:13
Анекдот про Разное
Во время учений командир попросил начальника инженерной
службы доложить ему, как подразделения переправляются на
другой берег реки.
- Если моя оценка толщины люда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.
- Если моя оценка толщины люда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.
Анекдот про Разное
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
3D рисунки на асфальте
0:00 / 03:26
Анекдот про Врачей
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.
Анекдот про Разное
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...
Анекдот про Разное
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация
земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово х...й переименовали?
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово х...й переименовали?
Анекдот про Разное
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Класс!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
Анекдот про Разное
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорастов;
2. Суперпидорастов;
3. Антипидорастов;
4. Пидорастов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидораст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у."
Начальник-суперпидораст говорит: "Я вас всех вы...у!"
Начальник-антипидораст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ся не собираюсь!"
Начальник-пидораст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
1. Пидорастов;
2. Суперпидорастов;
3. Антипидорастов;
4. Пидорастов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидораст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у."
Начальник-суперпидораст говорит: "Я вас всех вы...у!"
Начальник-антипидораст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ся не собираюсь!"
Начальник-пидораст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Лучшие авторы
Топ видео
-
5:27
Водометы и взрывы гранат на Грушевского
Голосов: 35
-
5:02
Пэйнтболл Голосов: 19
-
2:15
Killer Karaoke: Мужчина поет... Голосов: 16
-
0:47
Погладь мимимишного ежика Голосов: 66
-
1:13
Крыса чистит зубы хозяину Голосов: 38
-
1:04
Опера в пиццерии Голосов: 38
-
0:32
Парень патыется спасити девочку Голосов: 28
-
5:58
Самые невезучие люди в Мире! Топ... Голосов: 20
-
0:33
Кот, который очень хочет казаться... Голосов: 23
-
2:02
Небольшой коллапс Голосов: 82
-
6:22
Сюрприз для моряка Голосов: 22
-
4:18
Воздушный медведь Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь