Пошёл Иван-царевич воевать Змея-горыныча. Подходит к пещере-
логову Змея и орёт:
-Эй, Змей зелёный, выходи!!!
Тишина...
-Эй козёл зелёный, выходи!!!
Тишина
-Эй, педераст зелёный, выходи!!!
Тишина, делать нечего, пошёл обратно несолоно хлебавши.
Змей осторожно голову из пещеры высовывает:
Да, змей, Да, педераст, зато живой!!!
Анекдот про Знаменитостей
Я Дрю Бэрримор........драл, дрю и буду драть!
Автор:
COK-21 сентября´09 18:18
Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому
Вовочке:
-Давай играть в паровозик - мама- паровозик, папа-вагончик,
а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой.. Так и
сделали и поехали - чух-чух...Вовочке надоело, он слазит:
-Всё. По"бётесь без трубы...
Урок физики в церковно-приходской школе:
-Скажите, отроки, что самое лёгкое на свете? Вовочка:
-"уй!
-Обоснуй
-От одной мысли поднирмается
-А что самое тяжёлое в свете
-"уй!
-Обоснуй
-Сам не встанет, ничем не поднимешь
-А что самое.... (Вовочка уже тянет руку) Вовочка, иди на
"уй, ты так мне всю физику к "уям сведёшь!!!
Поцеловал Иван-царевич жабу и стала она
Василисой-прекрасной, поцеловал Василису и стала она жабой,
поцеловал жабу и стала она Василисой...
А гости всё глумились и кричали: "Горько, горько,
горько...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда
смотрела порно фильмы, она думала, что в конце все
поженятся...
Автор:
ooVoo21 сентября´09 16:57
В зоопарке на клетке со слоном табличка: Слон на случке - 3
часа
Жена: Вот видишь?
на клетке со львом: Лев на случке - 1,5 часа
Жена: Ват видишь?
на клетке с оленем: Олень на случке - 2 минуты
Муж: Вот видишь?
Жена: Вижу-вижу - всю жизнь рогатый
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заблудилась Машенька в лесу, забрела в домик трёх медведей,
попробовала кашу из трёх тарелок, посидела на трёх стульях,
повалялась на трёх кроватях, заснула в Мишуткиной.
Приходят три медведя:
-Кто ел из моей тарелки?
-А кто ел из моей?
-А из моей?
-Кто сидел на моём стуле?
-А кто сидел на моём?
-А на моём?
-Кто лежал на моуй кровати?
-А кто лежал на моей?
-Хорош гундеть, предки, тушите свет, завтра разберёмся!!!
Два нарка на берегу реки. К реке бодъезжает джип, оттуда
вылазит новый русский:
- Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
- Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк....
машину утопил, вылазит мокрый, злой:
- Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
- Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс
переходили!!!
Автор:
ooVoo21 сентября´09 16:30
В ходе антитеррористической операции у населения изъято
свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и
взрывчатых веществ.
Автор:
ooVoo21 сентября´09 16:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял один шикарную даму в кабаке, Всё приней и макияж и
прикид и духи,прилично выпили, всю ночь в гостинице
прокувыркались, утром проснулись он:
-А сколько тебе лет?
-А сколько ты мне дашь?
-Ой, не п"зди, столько не живут!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пристарелые друзья беседуют:
-Вчера был у Марии, выпили, потанцевали, а потом я ей как
встромил!!!
-Так уж и "встромил"?
-Ну, вмял..
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит в постели интелегентная пристарелая пара:
-Иван Петрович, чуть левее..
-Простите, Марья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть правее..
-Простите, ьарья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть выше..
-Извините, Марья Ивановна...
-Иван Петрович, чуть...Он поправляя пенснэ:
-Марья Ивановна! Кто кого "бёт Вы меня или я Вас?!!!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный
офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из
себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы,
да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы
нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности
свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе
бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит
так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон,
2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не
думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там
разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми
партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще
более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но.
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом.
Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без
галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы
знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень
занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная.
Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я
вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется,
достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно
же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много
приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по
вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в
основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому
купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую
шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...