В ходе антитеррористической операции у населения изъято
свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и
взрывчатых веществ.
Автор:
ooVoo21 сентября´09 16:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял один шикарную даму в кабаке, Всё приней и макияж и
прикид и духи,прилично выпили, всю ночь в гостинице
прокувыркались, утром проснулись он:
-А сколько тебе лет?
-А сколько ты мне дашь?
-Ой, не п"зди, столько не живут!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пристарелые друзья беседуют:
-Вчера был у Марии, выпили, потанцевали, а потом я ей как
встромил!!!
-Так уж и "встромил"?
-Ну, вмял..
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит в постели интелегентная пристарелая пара:
-Иван Петрович, чуть левее..
-Простите, Марья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть правее..
-Простите, ьарья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть выше..
-Извините, Марья Ивановна...
-Иван Петрович, чуть...Он поправляя пенснэ:
-Марья Ивановна! Кто кого "бёт Вы меня или я Вас?!!!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный
офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из
себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы,
да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы
нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности
свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе
бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит
так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон,
2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не
думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там
разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми
партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще
более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но.
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом.
Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без
галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы
знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень
занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная.
Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я
вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется,
достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно
же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много
приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по
вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в
основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому
купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую
шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит девушка (Д) в аптеку:
Д: - Скажите, пожалуйста, а у Вас тесты на беременность
есть?
Аптекарша (А): - Да, конечно, вот тесты турецкие, вот,
американские, вот эти - из Германии.
Д: - Мне бы чего-нибудь подешевле...
А: -Конечно, конечно, вот Вам ромашка.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые,
джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты
"вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
Автор:
Katryn25 сентября´09 17:47
Кто хорошо работает до выборов, тот до следующих выборов
хорошо отдыхает.
Автор:
Katryn25 сентября´09 16:52
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по
кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во
время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки,
то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь
стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки
– не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета.
Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в
постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой,
откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый
ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все
просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и
каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите,
что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье,
как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него
скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в
постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте
ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он
починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б
этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните
контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он
5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте
во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа –
откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками
– расскажите
Автор:
Старец25 сентября´09 16:38
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаются с курорта в одном купе 4 телки. Одна
задумчиво6
1-Приеду домой, всё мужу расскажу, все-все что было, что
видела, что делала..
2-Во дура!!!!!!!!!
3-Вот смелая!!!!!!!!
4-Вот это памятььььь!!!!!!!!!!!!!
Автор:
Старец25 сентября´09 16:25
Муж входит в дверь, а мимо него проскакивает мужик с
коридора. Жена:
-Не, во хамло - ни тебе "здрасте", ни мне
"спасибо"!
Автор:
Старец25 сентября´09 16:24
Приходит муж ночью домой, а в кровати с женой мужик
лежит...Она:
-Петро, це ты? А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана!
Автор:
Старец25 сентября´09 16:23