Анекдот про Разное
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
Анекдот про Уголовников
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.
Анекдот про Мужа и жену
Отправляет муж жену на курорт и просит друга: Если жена
загуляет, пришли телеграмму "ТВОЯ ЖЕНА УМЕРЛА"
Сразу приходит эта телеграмма, соседи в испуге мужу не сказали, а телеграфировали "СООБЩИТЕ МЕСТО И ВРЕМЯ ПОХОРОН" От друга приходит ответ "МЕСТО И ВРЕМЯ ПОХОРОН НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ"...
Сразу приходит эта телеграмма, соседи в испуге мужу не сказали, а телеграфировали "СООБЩИТЕ МЕСТО И ВРЕМЯ ПОХОРОН" От друга приходит ответ "МЕСТО И ВРЕМЯ ПОХОРОН НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ"...
Анекдот про Политиков
-Эти руки ничего не брали...
-А эти никого не били...
-А эти никого не били...
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают подруги:
-Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела?
-Нет...?
-А я, представляешь, только взяла и муж заходит!
-Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела?
-Нет...?
-А я, представляешь, только взяла и муж заходит!
Анекдот про Политиков
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин
посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до
приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно,
Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Анекдот про Секретарш
Начальник дал задание своей секретарше написать объявление,
что во вторник в 17.00 будет проводиться собрание. Через час
видит это объявление на стенде:
"В среду в 17.00 будет проводиться собрание, просьба приходить на день раньше"
Он в непонятке идет к секретарше, мол ты чего написала? Она в ответ:
- Понимаете, я не знала как пишется "вторнИк" или "вторнЕк". Посмотрела в словарь, и представляете? "Фатум" есть, "фортуна" есть, а "фторника" нет!
"В среду в 17.00 будет проводиться собрание, просьба приходить на день раньше"
Он в непонятке идет к секретарше, мол ты чего написала? Она в ответ:
- Понимаете, я не знала как пишется "вторнИк" или "вторнЕк". Посмотрела в словарь, и представляете? "Фатум" есть, "фортуна" есть, а "фторника" нет!
Анекдот про Разное
- Здравствуйте, а Иванов есть на месте?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Извините, я здесь работаю только первый день и Овцех@ева не знаю...
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Извините, я здесь работаю только первый день и Овцех@ева не знаю...
Анекдот про Разное
На рынке:
- Что за мясо просто ужас..
- Женщина, мы предупреждали, что торгуем собачатиной.
- Но почему же в мясе щепки и гвозди??
- Мясо третьего сорта - рубим вместе с будкой!
- Что за мясо просто ужас..
- Женщина, мы предупреждали, что торгуем собачатиной.
- Но почему же в мясе щепки и гвозди??
- Мясо третьего сорта - рубим вместе с будкой!
Анекдот про Разное
- У нас в подъезде написали слово ЛОХ.
- И что вы предлагаете?
- Я предлагаю его стереть.
- Сергей, зная вашу веру в обналичивание ваучеров МММ, я предлагаю эту надпись конкретизировать.
- И что вы предлагаете?
- Я предлагаю его стереть.
- Сергей, зная вашу веру в обналичивание ваучеров МММ, я предлагаю эту надпись конкретизировать.
Анекдот про Разное
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, в капкан попал,
стал лапу грызть, не ту отгрыз, устал...
Анекдот про Разное
На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый
день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит
к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:09
Китайские приколы
Голосов: 91
-
2:32
Ковбой:)
Голосов: 63
-
2:31
Очень смешная шутка Голосов: 94
-
0:34
Слови глюк Голосов: 44
-
2:03
Как разбудить девушку Голосов: 92
-
1:24
Падение велосипедистов Голосов: 58
-
0:06
Видеоприкол - Неудачный прыжок с шестом Голосов: 45
-
3:20
Довыпендривался на BMW M3 Голосов: 32
-
1:04
Хорошо празднует тот, кто забивает... Голосов: 67
-
Вечерний квартал 95 - Мужской гарем Голосов: 72
-
1:55
Урок русского. Нецензурная лексика Голосов: 90
-
3:17
Тимати, Лигалайз и Серега в... Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь