Что говорят женщины разных национальностей, когда муж
неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был
вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей
презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения…
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд,
ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее!
Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по
голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и
говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20
дают!
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:17
Автор:
Старец14 сентября´09 15:43
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают
кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью
работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:15
Автор:
Пингви14 сентября´09 13:23
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает:
- У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на
себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО!
(показывает на себе).
Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь:
- Hа себе не показывай - плохая пpимета.
Автор:
Sensej8 сентября´09 4:14
Автор:
Старец14 сентября´09 1:33
Отправляет муж жену на курорт и просит друга: Если жена
загуляет, пришли телеграмму "ТВОЯ ЖЕНА УМЕРЛА"
Сразу приходит эта телеграмма, соседи в испуге мужу не
сказали, а телеграфировали "СООБЩИТЕ МЕСТО И ВРЕМЯ
ПОХОРОН" От друга приходит ответ "МЕСТО И ВРЕМЯ
ПОХОРОН НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ"...
Автор:
Старец14 сентября´09 1:31
-Эти руки ничего не брали...
-А эти никого не били...
Автор:
Старец14 сентября´09 1:27
Разговаривают подруги:
-Ты когда миньет делаешь, глаза мужа видела?
-Нет...?
-А я, представляешь, только взяла и муж заходит!
Автор:
Старец14 сентября´09 1:27
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин
посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до
приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно,
Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
Автор:
Старец14 сентября´09 0:48
Начальник дал задание своей секретарше написать объявление,
что во вторник в 17.00 будет проводиться собрание. Через час
видит это объявление на стенде:
"В среду в 17.00 будет проводиться собрание, просьба
приходить на день раньше"
Он в непонятке идет к секретарше, мол ты чего написала? Она
в ответ:
- Понимаете, я не знала как пишется "вторнИк" или
"вторнЕк". Посмотрела в словарь, и представляете?
"Фатум" есть, "фортуна" есть, а
"фторника" нет!
Автор:
Старец14 сентября´09 0:35
- Здравствуйте, а Иванов есть на месте?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Извините, я здесь работаю только первый день и Овцех@ева
не знаю...
Автор:
Старец14 сентября´09 0:33
На рынке:
- Что за мясо просто ужас..
- Женщина, мы предупреждали, что торгуем собачатиной.
- Но почему же в мясе щепки и гвозди??
- Мясо третьего сорта - рубим вместе с будкой!
Автор:
Старец14 сентября´09 0:08
- У нас в подъезде написали слово ЛОХ.
- И что вы предлагаете?
- Я предлагаю его стереть.
- Сергей, зная вашу веру в обналичивание ваучеров МММ, я
предлагаю эту надпись конкретизировать.
Автор:
Старец14 сентября´09 0:07
Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, в капкан попал,
стал лапу грызть, не ту отгрыз, устал...