xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 4000 грн.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
Автор:
ooVoo1 сентября´09 14:34
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи@ар украл у нас
ночью корову.
Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший
- раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали
Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и
так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это
Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит
пи@ар украл,
раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из
Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что
Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у
меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя
на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Автор:
ooVoo1 сентября´09 12:24
КВН Кастинг (Утомлённые солнцем)
0:00 / 09:10
Ловит негр такси. Останавливается машина:
-до Курского, брат?
- носорог тебе брат!!
- 100 долларов, брат!
- садись, брат!
Автор:
ooVoo1 сентября´09 12:01
На выборах в Верховную Раду Украины подсчитано уже более
100% бюллетеней.
Автор:
ooVoo1 сентября´09 11:22
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают
две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и
говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки.
Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Автор:
ooVoo1 сентября´09 11:09
Доктор Хаус снялся в рекламе Януковича?
0:00 / 02:29
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- чо, орал ?
- нет... анал...
Автор:
ooVoo1 сентября´09 11:07
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын
неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На
что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается
ДОЧЬ
Автор:
Старец9 сентября´09 17:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличется холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
Автор:
ooVoo1 сентября´09 9:23
Анекдот про Мужчин и женщин
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!
Автор:
ooVoo1 сентября´09 9:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в
конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите
себе любовника…
- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….
- Да у меня их 10, и все равно мало…..
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите
на контроль….
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт
доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю
хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза б&я...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу
услышать
еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой
кожи, тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая
красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с
мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно
побили. У нас на районе народ редко
меняет планы на вечер...