Анекдот про Разное
Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Вот к чему приводят компьютерные игры
0:00 / 00:34
Играющий ребенок
0:00 / 02:39
Анекдот про Разное
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы.
Когда же придет мода на дырявые носки?
Анекдот про Разное
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто
не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и
понимаю: они все на гей-параде!!!
Собака усыновила циплят
0:00 / 00:58
Анекдот про Политиков
Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Анекдот про Разное
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
Анекдот про Разное
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположил,
что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.».
Анекдот про Разное
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году.
Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Анекдот про Разное
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой
расписать шариковую ручку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна в растроенных чувствах,
плачет. Вторая у нее спрашивает: Что случилось то?
Та отвечает: Да горе у меня. Мой муж на 300 % импотент.
Вторая: Как это? Может быть ведь только на 100 %.
Первая: Да на 100 % он уже давно импотент. А вчерась грохнулся с лестницы, сломал на руках пальцы и откусил себе язык.
Та отвечает: Да горе у меня. Мой муж на 300 % импотент.
Вторая: Как это? Может быть ведь только на 100 %.
Первая: Да на 100 % он уже давно импотент. А вчерась грохнулся с лестницы, сломал на руках пальцы и откусил себе язык.
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой
Голосов: 17
-
5:11
Я свободен на пианино
Голосов: 24
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях Голосов: 9
-
3:02
Легкие танцы парней из Quick Crew Голосов: 44
-
1:50
Эволюция пляжного купальника Голосов: 13
-
4:10
Люди в чей возраст вы не поверите Голосов: 24
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь