Закрыть

Анекдот про Мужа и жену

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
 Голосов: 49 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Алана803 октября´08 19:41

Анекдот про Разное

Есть традиция присесть на дорожку, но нет традиции убрать за собой
 Голосов: 55 
Категория:  про Разное
Автор:  Петровичус3 октября´08 18:52
 Голосов: 40 Просм.: 1554 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Владимир+5 октября´08 6:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
надежность; ликвидность; доходность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что
их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому,
что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась)

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка
70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных,
но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация.

9. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного
мужчины, значит вы чего-то не заметили.
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Аэра3 октября´08 18:11
 Голосов: 50 Просм.: 1539 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Владимир+5 октября´08 6:13

Анекдот про Студентов

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Б*я, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.
 Голосов: 174 
Категория:  про Студентов
Автор:  Старец3 октября´08 17:02
 Голосов: 69 Просм.: 1430 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец5 октября´08 12:34

Анекдот про Мужа и жену

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
 Голосов: 132 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Старец3 октября´08 17:00
 Голосов: 79 Просм.: 5035 Комментариев: 18 Добавить комментарий
Категория:  Очумелые ручки
Автор:  SarahConnor4 октября´08 18:51

Анекдот про Разное

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец3 октября´08 16:57
 Голосов: 53 Просм.: 5847 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Фотожаба
Автор:  PingWin3 октября´08 23:05

Анекдот про Мужчин и женщин

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Newsky3 октября´08 15:12
 Голосов: 42 Просм.: 4163 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Фотожаба
Автор:  ma_musik3 октября´08 21:44

Анекдот про Врачей

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на
операционном столе.
 Голосов: 47 
Категория:  про Врачей
Автор:  more*3 октября´08 15:05
 Голосов: 114 Просм.: 23914 Комментариев: 15 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Алана803 октября´08 20:38

Анекдот про Новых русских

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..
 Голосов: 118 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Newsky3 октября´08 14:05
 Голосов: 56 Просм.: 6144 Комментариев: 9 Добавить комментарий
Категория:  Происшествия
Автор:  Старец3 октября´08 17:13

Анекдот про Мужа и жену

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
 Голосов: 84 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Newsky3 октября´08 14:03
 Голосов: 37 Просм.: 8160 Комментариев: 16 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Старец3 октября´08 17:12

Анекдот про Вовочку

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
 Голосов: 87 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Newsky3 октября´08 13:58
 Голосов: 41 Просм.: 3985 Комментариев: 3 Добавить комментарий
Категория:  Очумелые ручки
Автор:  Старец3 октября´08 16:50
 Голосов: 54 Просм.: 4883 Комментариев: 7 Добавить комментарий
Категория:  Природа
Автор:  Алана803 октября´08 20:05

Анекдот про Политиков

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально
его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот
во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении
вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три
кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто
пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире
было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но
когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
 Голосов: 145 
Категория:  про Политиков
Автор:  СКОПА3 октября´08 11:28
Реклама
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь