Как развлечь себя в пробке
0:00 / 00:32
Анекдот про Разное
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот
приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду"
(средство для чистки стекол). Он спрашивает -зачем мне
"секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель
почистите,а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к
тебе второй покупательи спрашивает "секунду", а ты
ему даешь "секунду" и полироль для мебели.Он
говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж
вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он
покупает. Вот такоборот идет и заработок увеличивается.
Понял? - Понял! На следующийдень "молодой" стоит
один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:- Дайте
мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой"
дает ей "тампакс","секунду" и полироль.
Девушка: - Зачем мне это, я не просила?"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Анекдот про Разное
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими
волосками из носа.
Анекдот про Мужа и жену
В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать
стишок:
- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)
- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...
Анекдот про Разное
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на х*й!!!
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на х*й!!!
Анекдот про Разное
Бедный с богатым:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну за твои, конечно, нельзя!
- Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит.
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну за твои, конечно, нельзя!
- Да нет, я о другом. Любовь бывает чистая, честная, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит.
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
Анекдот про Мужа и жену
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения. -
Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего
телевизора, а вторую на ту часть тела которая больна и я
излечу вас. Супружница страдала ужасными болями желудка и
есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной
области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
Анекдот про Разное
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить - но натура,
натура берёт своё...
Туалет в ночном клубе
0:00 / 01:41
Анекдот про Вовочку
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Для тех кто ещё невидел
0:00 / 05:12
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:06
Талантливая блондинка
Голосов: 52
-
0:48
Каскадер УКРОП застрял в сугробе
Голосов: 60
-
1:00
Когда крокодил тоже ловит... Голосов: 14
-
1:12
Хочу такие часы Голосов: 53
-
0:59
Кот смотрит концерт группы Slayer Голосов: 39
-
0:18
Утиное восстание Голосов: 59
-
0:56
Сообразительный кот Голосов: 75
-
8:06
100 000 гривен за красную харю у костра Голосов: 77
-
1:13
Вместо фонарика Голосов: 12
-
2:29
Звезды футбола vs. Африка Голосов: 40
-
0:32
Косатка съела улов рыбака Голосов: 42
-
1:15
Побег панды Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь