Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать
нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что
ли?"
Автор:
Старец14 августа´09 14:51
Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть
воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил
камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит -
лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем
в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни
фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в
него. 'Глючит меня' - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал
Автор:
ooVoo11 августа´09 15:41
Автор:
Старец14 августа´09 14:45
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС
на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Автор:
ooVoo11 августа´09 15:39
Автор:
Старец14 августа´09 14:31
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что
если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать
приготовим".
Автор:
ooVoo11 августа´09 15:38
Автор:
Старец14 августа´09 16:06
Автор:
Старец14 августа´09 14:29
Автор:
Старец14 августа´09 14:28
Анекдот про Мужчин и женщин
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось
выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла
бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила
его мать.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать
премию - $1000!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30
минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер
падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Автор:
ooVoo11 августа´09 15:13
Автор:
Старец14 августа´09 14:27
Автор:
Старец14 августа´09 14:25
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой,
на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и
устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч
любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит
ему из кухни:
- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и
даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля
удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
Автор:
ooVoo11 августа´09 15:12
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит.
Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для
размножения и получения материальной прибыли. В назначенный
день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед
бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за
щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась,
очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает
ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко
нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с
купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу:
"Заберайте своих доберманчиков" ...
Автор:
Старец14 августа´09 14:23
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
Автор:
ooVoo11 августа´09 15:06
Автор:
Старец14 августа´09 14:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот
ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса
кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50
минут...
Автор:
ooVoo11 августа´09 15:06
Автор:
Старец14 августа´09 14:21
Анекдот про Мужчин и женщин
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала
совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять
такому чуткому и обаятельному человеку?
Автор:
краузе14 августа´09 13:13