Экскаватор из дерева
0:00 / 00:28
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной
книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью
повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не
видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и
катаракта".
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной
фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки,
устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул
под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в
том одеяле.
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не
тогда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Автор:
Шаша*26 июля´09 15:55
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: Хороший
бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для
последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной
коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для
первого ряда!
Автор:
Youra25 июля´09 21:50
Адский труд
0:00 / 01:06
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор
спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному
шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на
работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать
слово Windоws, то получаются отличные сценарии к
порнофильмам.
Идем с другом на лабу по физике. Он впереди... Доходим до
кабинета, он берется за металлическую ручку двери -
проскакивает искра. Он (громко так):
- Бл*, ёб**ая дверь, опять током п*здануло!
И заходим, а там препод сидит, посмотрел так на нас,
подождал пока сядем и говорит:
- А за такие слова, молодой человек, на экзамене можно и
пару получить... потому что это не ток, а СТАТИЧЕСКОЕ
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в
зоомагазин, и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у
продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое
сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно
приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь
справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы
две
ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила,
и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается.
Попугай
говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!