Анекдот про Мужчин и женщин
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно
желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на
лошадей.
Аякс - Бенфика
0:00 / 00:33
Червячонок спрашивает у матери:
- Мам, мам, а где наш папка?
- Да вон, с мужиками на рыбалку пошёл.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене
килограмма.
Дагестанский комментатор о синхронном плавании
0:00 / 04:29
Маленький мальчик приходит к папе:
- Пап, как пишется "адрес" - с одной "с"
или двумя?
- Напиши "URL" и иди спать ...
Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают.
Нет, просто
они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации
платные
естесственно - так лучше усваивается и запоминается
материал.
Строительные краны в шторм
0:00 / 01:03
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из
блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе
сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на
пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет
пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим
еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
Экскаватор из дерева
0:00 / 00:28
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной
книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью
повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не
видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и
катаракта".
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной
фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки,
устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул
под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в
том одеяле.
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не
тогда...