Анекдот про Разное
Криза – це коли…
- Береш дві пачки цигарок і даєш дві пачки грошей!
- Алан Бадоєв продав свою Нокиа Н95 і немає більше в Україні кліпів…
- Телевізор тільки в "Фокстроті" можеш подивитись...
- На пачках цигарок замість реклами імпотенції пишуть «Є гроші на сигарети??? Мажор, Мажор!»
- Перед тим як іти в перукарню трохи сам обстригаєшся, щоб дешевше було!
- Коли сусіди зверху заливають, а ти намилюєшся і йдеш до них і просиш трохи гарячої добавить…
- Береш дві пачки цигарок і даєш дві пачки грошей!
- Алан Бадоєв продав свою Нокиа Н95 і немає більше в Україні кліпів…
- Телевізор тільки в "Фокстроті" можеш подивитись...
- На пачках цигарок замість реклами імпотенції пишуть «Є гроші на сигарети??? Мажор, Мажор!»
- Перед тим як іти в перукарню трохи сам обстригаєшся, щоб дешевше було!
- Коли сусіди зверху заливають, а ти намилюєшся і йдеш до них і просиш трохи гарячої добавить…
Как собирают самолеты
0:00 / 05:40
Анекдот про Разное
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel..
Анекдот про Разное
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я её...
Аквариум
0:00 / 04:32
Анекдот про Разное
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а
второй - фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут
первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять
находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Анекдот про Разное
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил
им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером
рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
Секрет левитации йогов
0:00 / 01:04
Анекдот про Разное
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Анекдот про Разное
Писать на машине: "Я - мудила, пытающийся быстро ездить
на машине, которая толком не умеет даже тормозить" -
длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
Кот Саймона - Спец по мухам/ Simon's Cat - Fly Guy
0:00 / 02:22
Анекдот про Врачей
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
Анекдот про Разное
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы
ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:38
Женщина занимается любовью с автобусом
Голосов: 66
-
0:27
Спящий человек
Голосов: 17
-
0:48
Неудачная бочка на дельтоплане Голосов: 34
-
2:10
Китаянка косит под Витаса Голосов: 56
-
0:41
Падение ледника Голосов: 44
-
2:47
Если бы в мире было 100 человек - Познер Голосов: 43
-
0:33
Музыкальные телефоны Голосов: 55
-
0:52
Дети тарзанка и собака Голосов: 37
-
2:14
Очень энергичная девушка Голосов: 98
-
2:38
Стадный инстинкт Голосов: 83
-
0:29
Снос дома Голосов: 36
-
0:17
Хранитель хозяйского сна Голосов: 45
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь