Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в
маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются
водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют
пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер!
Автор:
ooVoo20 июля´09 10:03
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается
там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов,
левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в
длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание
и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на
вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес -
130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной
25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Автор:
ooVoo20 июля´09 10:02
Автор:
янтик21 июля´09 12:26
От одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в
отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино
досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему
стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал
молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же
одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут
прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а
другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы
ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки
ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте
раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, сбрендил что-ли!
Автор:
янтик21 июля´09 12:25
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот
кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как
надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Автор:
янтик21 июля´09 12:24
Анекдот про Новых русских
Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд
опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый
русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че,
мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил -
два чая в 22-й номер!
Автор:
янтик21 июля´09 12:20
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не
нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.
Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru"
засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Автор:
янтик20 июля´09 17:06
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что
такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов
заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность,
переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил
голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки,
смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: -
Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон
того, лысого.
Автор:
ooVoo20 июля´09 16:45
Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте
клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней
делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец
и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что
хочешь???
- Адрес его, бЛя!!!
В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает
здоpовенный мужик - ч
итает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его
одежду и вдpуг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка,
начинает
набухать...
Девушку отхватывает стpах...
Молния на шиpинке начинает сама собой pасстёгиваться.
Девушка холодеет от
ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и pвётся
наpужу...
Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается
ладонь,
свеpнутая в тугую фигу!
Девушка, вытиpая холодный пот: Hу вот - всегда так
Автор:
янтик20 июля´09 16:39