Анекдот про Разное
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?
Анекдот про Разное
очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и
садится последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.
До чего дошел прогресс
0:00 / 02:21
Анекдот про Разное
Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а
наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо
диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
Мульт. Музыкальный автомат
0:00 / 03:22
Анекдот про Врачей
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него
не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него
не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Анекдот про Разное
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та
говорит, что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря
везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и
говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ:
- У меня же муж, дети...
Таксист:
- А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало...
- Нагибайся.
Женщина в ответ:
- У меня же муж, дети...
Таксист:
- А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало...
Парковка
0:00 / 01:59
Анекдот про Грузинов
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
Анекдот про Разное
Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь,
ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую
и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?-его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу".
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?-его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а"ты просто становишься лучше"-снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу".
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились
на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные
такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У
меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой
и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет
как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя
сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Авиатраффик
0:00 / 01:11
Анекдот про Разное
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и
курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:47
Маленькая злодейка
Голосов: 82
-
2:02
Студенты России - студентам... Голосов: 60
-
1:08
Сова выглядывает из-за двери Голосов: 64
-
2:16
Бутылка с сюрпризом Голосов: 52
-
3:48
Мастерство управления
Голосов: 12
-
0:32
Милый котенок мяукает как ягненок Голосов: 54
-
2:02
Кошмар Путина и план Наполеона:... Голосов: 87
-
2:35
Святая вода №666 Голосов: 31
-
3:02
Парень сделал тату с дополненной... Голосов: 40
-
5:34
+100500 - Репортёр Голосов: 78
-
2:23
Град бьет стекла авто Голосов: 18
-
1:21
Не волнуйтесь, она жива и здорова Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь