Анекдот про Мужчин и женщин
А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не
причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.
Всё, спасибо, садись, четыре...".
Анекдот про Мужчин и женщин
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна
полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с
ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
- В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух
видов - тонкие и светящиеся
- Светящиеся в кинотеатре??
- А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и
держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается
парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а
парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит
ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».
Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался
такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты
же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в
Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней
сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить
красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую
её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в
холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь -
короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И...
Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С
такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут
она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче:
«Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую
Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель.
Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий
день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько
смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу,
но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и
бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там
за такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка
так поросенка, зато не пробовал никогда", - решил
мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному
клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на
следующий день.
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с
кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок,
да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак
девку имеет. "Ну как такую уродину можно
трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера
какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из
соседней кабинки
Учитель - Дети, у кого родственники пострадали во время
войны?
Вовочка - У меня дедушка погиб в концлагере.
Учитель - Гестаповцы замучили?
Вовочка - Нет, по пьяни упал с вышки и убился.
Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к
такому же
обдолбанному мастеру(М):
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
"
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?!
"
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
В армии США проводят информирование личного состава про
армию России:
1. вот есть у них войска ВДВ, на одного ВДВшника наших два
человека надо.
2. Есть у них морская пехота, на одного морпеха трое наших
надо!
3. и есть у них ещё СТРОЙБАТ, этим зверям даже оружие не
дают!