Снять недорогую квартиру в Москве можно только на
фотоаппарат.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее..
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге
жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой
пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал
один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции
присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем
скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой
"Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол,
традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается
делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и
тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете
он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске,
китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер
молчал, был невесел...
Автор:
AVI119 июня´09 18:23
Абитуриент сдает вступительный экзамен.Препод его
спрашивает:
- Скажите, а почему вы решили поступить именно в наш
университет?
- Пап, не задавай глупых вопросов!
Бал у министра финансов царской России. Все танцуют.
Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в
руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо
спрашивает его: "Зачем это поручик?" Поручик:
"Ну вы же сами говорили, что Российской экономике нужен
хороший толчок!"
В детском саду Утреник. Все дети пришли в кастюмах.
Бегают все, типа, зайчики, снежинки, кто робин гудом оделся
и т. д.
А Вовочка стоит под ёлкой в какойта желтой фигне и майонез
из пачки себе в рот выдавливает.
Подходит воспитательница, спрашивает:
-а ты кто?
Тот выплёвывает ей в лицо майонез
:- А я "фурункул"
Анекдот про Мужчин и женщин
А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не
причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись.
Всё, спасибо, садись, четыре...".
Анекдот про Мужчин и женщин
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна
полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с
ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
- В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух
видов - тонкие и светящиеся
- Светящиеся в кинотеатре??
- А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))