Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка.
Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !
Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос
жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Только в России "угу" обозначает
"спасибо",
"ой!" переводится как "извините!",
а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города
выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком
"за ВДВ!" загнали их обратно!
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно,
кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и
бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов
"Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной
заболели...
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax
заложен.
Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
и дружный коллектив незамедлительно подсказал где....
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Анекдот про Мужчин и женщин
Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный
бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и
преграждает ей дорогу:
- Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые
мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом.
Что тебе здесь делать?
- Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью
"Кровавой Мэри", и меня вряд ли покоробят похабные
песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
- Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят.
Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за
выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
- Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет
приставать - моментально получит в глаз, а в случае чего,
обращусь к бармену - он вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она
спокойно подходит к стойке, садится и заказывает себе
коктейль. Вышибала озадаченно качает головой и возвращается
на свое место на входе. Через пять минут с оглушительным
визгом девушка вылетает из кабака и налетает на входе на
вышибалу. Он:
- Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно
объяснил, чтобы ты туда не совалась.
- Ты не сказал, что там тараканы!!!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер
кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка
империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать
твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а
должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!!
Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!