Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется.
Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников
распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном
костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло
пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого
свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы
подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда
делись ещё 15?
Автор:
Шаша*2 июня´09 2:26
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила
за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей
ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит
жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей
...
Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к
жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена
ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Автор:
Шаша*2 июня´09 2:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не
стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как
бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать
"сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на
вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не
отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса".
Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести
вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать
не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня
вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли
главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...
Автор:
Шаша*2 июня´09 2:08
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не
поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель
кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и
громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост
разрушен".
Автор:
ELINA18 июня´09 17:27
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались.
Где Логика? Где Логика?
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним
Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю
ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите
ли, позарез нужна милицейская собака !..
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка
купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет
рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его
продувать...
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку
уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у
него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему,
надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в
"Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы
над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не
оxуел!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с
буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!