Закрыть

Анекдот про Разное

Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Agukoleg24 января´09 15:34
 Голосов: 92 Просм.: 5233 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Старец2 февраля´09 11:34
 Голосов: 168 Просм.: 20786 Комментариев: 15 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Alex@na2 февраля´09 10:30

Анекдот про Наркоманов

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
 Голосов: 95 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Agukoleg24 января´09 15:32
 Голосов: 64 Просм.: 4873 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  янтик2 февраля´09 10:13

Анекдот про Разное

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Agukoleg24 января´09 15:31
 Голосов: 164 Просм.: 3126 Комментариев: 8 Добавить комментарий
Категория:  Карикатуры
Автор:  ZeL2 февраля´09 2:43
 Голосов: 96 Просм.: 12471 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Comedy Club
Автор:  Агент123 февраля´09 12:33
Самый быстрый стриптиз
0:00 / 00:20
 Голосов: 105 Просм.: 12475 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  KOT753 февраля´09 16:51

Анекдот про Разное

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya23 января´09 21:07
 Голосов: 80 Просм.: 6481 Комментариев: 4 Добавить комментарий
Категория:  Очумелые ручки
Автор:  Ф@нтик1 февраля´09 22:52

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
 Голосов: 90 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  magnitnaya23 января´09 21:03
 Голосов: 70 Просм.: 2156 Комментариев: 2 Добавить комментарий
Категория:  Плакаты
Автор:  utrfhvk1 февраля´09 22:52

Анекдот про Разное

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего
друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне
ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что
твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы
и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya23 января´09 21:01
 Голосов: 23 Просм.: 2738 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Животные
Автор:  Valusik25 февраля´09 11:32
 Голосов: 60 Просм.: 2061 Комментариев: 0 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  S_U_I_C_I_D_E1 февраля´09 19:51

Анекдот про Вовочку

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!
 Голосов: 194 
Категория:  про Вовочку
Автор:  magnitnaya23 января´09 20:51
 Голосов: 91 Просм.: 7218 Комментариев: 6 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Justing1 февраля´09 18:33

Анекдот про Разное

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  magnitnaya23 января´09 20:48
 Голосов: 94 Просм.: 8706 Комментариев: 0 Добавить комментарий
Категория:  Comedy Club
Автор:  Агент123 февраля´09 11:02
 Голосов: 50 Просм.: 7706 Комментариев: 5 Добавить комментарий
Категория:  Разное
Автор:  Justing1 февраля´09 18:31
 Голосов: 72 Просм.: 2214 Комментариев: 1 Добавить комментарий
Категория:  Фотожаба
Автор:  Justing1 февраля´09 18:28

Анекдот про Разное

Было это взаправду, причем в подъезде моего приятеля (а точнее, с его друзьями-соседями). Жили они на 10-м этаже стандартного 16-этажного дома с грузовыми лифтами и узенькими лестничными пролётами. И вот им вусмерть надоел диван системы "раскладной" (ну который книжкой раскладывается), а грузовой лифт сломался, и похоже, что надолго. Hа руках с 10-го этажа тащить им было влом (он в двери практически не пролезал, не то что тащить!). И они решили раму разобрать и вынести как обычно, а сам диван тихонечко так из окна выпихнуть. А когда грохот уляжется, так же тихонечко его из-под окон и утащить. То есть полностью исходя из благородных побуждений.
Hо, как впоследствии точно выразился дядька Черномырдин, "Хотели как лучше, а получилось как всегда..." Короче, диван с балкона они спихнули. И похоже, что даже с траекторией угадали. Однако диван, видимо почуяв скрытые в себе ранее нереализованные возможности, раскрылся; и, описав известную траекторию, подобно увядшему кленовому листу в прекрасный осенний день, так сказать, влетел в окошко 6-го этажа, вместе с оконной же рамой.
Обитатели этой квартиры, говорят, сидели и мирно смотрели телевизор... Как их Кондратий не обнял, история умалчивает; но они потом доолго ходили по квартирам, выясняя, "почему обычно диваны не летают, а у нас не как у людей?" Говорят также, что всё кончилось миром, но с тех пор те приятели стараются лишний раз диваны с балконов не выбрасывать.
Была ещё отдельная история о том, как выбрасывали красавицу-ель (новогоднюю). Прямо с ведром (крепко засохло). Почему в окно? Потому что она сыпалась сильно, до лифта не донести; т.к. два с половиной Hовых Года встретила :-). Почему с половиной? А потому что дело было в МАЕ...
Тоже народ дивился: отчего это в мае ёлки из окон падают?
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  AVI123 января´09 20:32
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь