Анекдот про Разное
Подруга у меня есть. Все бы хорошо,но бзик есть. ВСЕГДА
носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на
пробежку собирается,в поход,на дачу или на работу - только
комплект и ни за что разномастное не оденет,вплоть пока не
наденет из дома не выйдет.Недавно раскололась. Дальше с ее
слов:
Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась.Сплетничали,кофе пили. А я че то смотаться не успела,уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни помнит,напоминаю,в советствое время трудно было достать такую дифицитную весчь как атласное,шелковое,кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь,ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы,с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное,нарядное и ниипет!!!
Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась.Сплетничали,кофе пили. А я че то смотаться не успела,уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни помнит,напоминаю,в советствое время трудно было достать такую дифицитную весчь как атласное,шелковое,кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь,ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы,с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное,нарядное и ниипет!!!
Питбуль
0:00 / 04:17
Анекдот про Компьютеры
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки
волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его
как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Анекдот про Мужа и жену
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им
заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им,
что в течение первого триместра они могут делать это
нормальным стилем. В течение второго триместра они должны
делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они
должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Слабо так подкурить?
0:00 / 00:20
Палево...LOL
0:00 / 00:38
Анекдот про Разное
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший
умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Дуэт "Быдло" - Как послать по телефону
0:00 / 02:27
Анекдот про Разное
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет
совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые
домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, -
по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого
попавшегося угла ...
Барные хитрости
0:00 / 01:07
Анекдот про Компьютеры
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по
выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Анекдот про Разное
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Анекдот про Мужчин и женщин
15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца.
Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда, если шоколад вкусный, то извиняясь сожрать.
Анекдот про Разное
Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с
порога гордо заявил:
- У меня пять высших образований. Показать дипломы?
- Не стоит.
- Почему?
- Вы так больше не говорите.
- Почему?
- Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
- У меня пять высших образований. Показать дипломы?
- Не стоит.
- Почему?
- Вы так больше не говорите.
- Почему?
- Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:08
Прикольные, крутые малыши.
Голосов: 15
-
0:42
Волшебный язычок у девушки
Голосов: 9
-
0:07
Бедный Паша Голосов: 30
-
6:32
Фейлы на тренировках Голосов: 12
-
1:18
50 летний сад в закупоренной бутылке Голосов: 20
-
1:00
Мир будущей женщины Голосов: 17
-
1:39
60 летняя учительница зажигает по... Голосов: 22
-
2:44
Аэрошоу CIAF 2016 в Чехии: полет... Голосов: 16
-
2:27
игла в коже человека (под микроскопом) Голосов: 18
-
0:22
Сырливая собачка Голосов: 12
-
1:46
Панды пьют молоко и бьют все... Голосов: 25
-
0:10
Забавный момент Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь