Анекдот про Политиков
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Шо те, мать, дарить то?!
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
- ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
- ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?
Анекдот про Разное
Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте
писает? А мне как-то довелось. Кнопку нажимаю, дверки
открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так,
самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее
пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с
седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь
открылась. Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его
за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы
я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я
его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа
– полтора центнера угрюмой педагогики. И дверь как раз папа
и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул,
говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт» Папа на меня
посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!
Анекдот про Разное
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60
км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и
начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в
ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то
домигается". У джипа открывается боковое окно,
высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю
мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель:
"Сейчас кто-то до***дится".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а
заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
Анекдот про Разное
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье
сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
Анекдот про Разное
Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из
нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка,
который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься
смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой
под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя
подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.
Анекдот про Мужа и жену
А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь
хозяин в этом доме и будет тут гвоздЪ забивать. Я испугалось
хаотического обростания квартиры гвоздями и выдало ему
деревянную дощечку для забивания. Похихикал и забил гвоздик
- самоутвердился=)
Анекдот про Мужа и жену
Парень с девушкой сидят в кино. заканчивается сеанс, он ей
говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
Анекдот про Разное
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо
и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ Последний герой-6
Смотрите на ОРТ Последний герой-6
Анекдот про Мужа и жену
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама
помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Анекдот про Разное
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два
"Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми
наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал
один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!
Comedy Club Молоко нельзя! Путин запретил!
0:00 / 01:48
Анекдот про Разное
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед,
врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад,
задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?
- Паркуетесь на слух, мадам?
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:40
Боевик из Уганды
Голосов: 55
-
2:54
Сексуальный танец
Голосов: 32
-
2:02
Давка на фестивале в Лос Анджелесе.... Голосов: 14
-
0:24
Ах, женщины - Макияж Голосов: 37
-
3:20
В доме поселился замечательный енот Голосов: 45
-
8:08
КВН - вот и хозяйство... Голосов: 60
-
0:59
Трехногий гепард и VW Golf Голосов: 80
-
0:27
Мячиком для гольфа разбиваем... Голосов: 25
-
1:03
Прикольные тушканчики Голосов: 61
-
0:50
Кот хочет покушать торт Голосов: 45
-
0:58
Экзамен Голосов: 57
-
1:29
Сын снял маму-лунатика и показывает... Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь