Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись
от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
Анекдот про Уголовников
Вор бьет сына ремнем и приговаривает: “Я тебя бью не за то,
что ты украл банку варенья и съел, я тебя бью за то, что ты
оставил отпечатки пальцев».
Анекдот про Мужчин и женщин
1: Кирь, давай поставим перед собой две цели на следующий
месяц.
2: ???
1: Во-первых, - не пить!
2: Х*Й!
1: С тобой бессмысленно разговаривать... Вторая была - не материться... =(
2: ???
1: Во-первых, - не пить!
2: Х*Й!
1: С тобой бессмысленно разговаривать... Вторая была - не материться... =(
Анекдот про Знаменитостей
Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная"
и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще
и инопланетяне что ли участвуют?
Анекдот про Врачей
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости
аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! ... Ой, мамочки! ... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание! ... Ой, мамочки! ... Я что, Васин ЧЛЕН???!!!
Анекдот про Политиков
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Шо те, мать, дарить то?!
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
- ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?
- А подари ты мне, добрый молодец, цветик-семицветик.
- ээээээээ... ромашка и фломастеры подойдут?
Анекдот про Разное
Вам когда нибудь хотелось поймать того, кто у вас в лифте
писает? А мне как-то довелось. Кнопку нажимаю, дверки
открываются, а он стоит ко мне спиной, и виртуозно так,
самозабвенно, я бы даже сказал, описывает внутреннее
пространство кабины. Пацан лет одиннадцати-двенадцати с
седьмого этажа. Так увлекся, что даже не заметил, как дверь
открылась. Я говорю: «Ты что ж, сучек, делаешь?», беру его
за шкворень и веду, ясно дело, на седьмой этаж. Не то что бы
я проповедую принцип, что чужих детей бить нельзя. Просто я
его папу визуально знаю, ну, и здороваемся при встрече. Папа
– полтора центнера угрюмой педагогики. И дверь как раз папа
и открывает, очень удачно. Я ему отпрыска в живот толкнул,
говорю: «Лифт открывается, стоит, ссыт» Папа на меня
посмотрел. Потом на чадо. И спрашивает:
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!
- Ты зачем в лифте ссышь?
- Я не специально.
- Штаны сымай. – говорит папа и руку куда-то за дверь. И достает уже с ремнем. Процедура, видно, отработанная. Я до экзекуций не падкий, говорю сам себе «Ну, я пошел», дверь прикрыл и к лифту зассанному. Слышу вслед из-за двери квартиры характерные звуки. Ремень свистит, пацан воет, а папа приговаривает:
- Сколько раз тебе, бл..дь, говорить! (вжжжик! аааааа!) Не попадайся! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ! (вжжжик! аааааа!) НЕ ПОПАДАЙСЯ!
Анекдот про Разное
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60
км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и
начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в
ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то
домигается". У джипа открывается боковое окно,
высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю
мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель:
"Сейчас кто-то до***дится".
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а
заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:35
Шо за...
Голосов: 27
-
0:46
Рэппер Голосов: 34
-
0:48
Гопники отхватили Голосов: 95
-
4:31
Россия без Путина? Welcome to hell Голосов: 83
-
1:09
Красивая девушка Голосов: 34
-
1:34
Волшебство да и только :) Голосов: 64
-
0:48
Де Україна? Голосов: 203
-
1:20
Розыгрыш с гробом в лифте Голосов: 106
-
0:39
Неожиданно закончился розыгрыш Голосов: 74
-
2:38
Стадный инстинкт Голосов: 83
-
3:37
Гітлер дізнається про закриття EX.ua Голосов: 134
-
8:47
Видеоподборка японских тв-шоу Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь