Анекдот про Разное
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то
мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Анекдот про Разное
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер
спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Мужчины - берегите себя
0:00 / 00:46
Анекдот про Разное
Значит было два друга.
Один продавал мотоциклы,
а второй работал заведующим в морге.
Вечер.
Один звонит другому.
- Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал ?
- Пять!
- А, значит один ещё дето катается...
Один продавал мотоциклы,
а второй работал заведующим в морге.
Вечер.
Один звонит другому.
- Слышь Вась, скоко ты сегодня мотоциклов продал ?
- Пять!
- А, значит один ещё дето катается...
Анекдот про Разное
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер
говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца
Анекдот про Разное
Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным
тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!
Лучше б в июньский презервативы положили!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Анекдот про Разное
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".
Анекдот про Политиков
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и
говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом
сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я
в в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется. . .
Бухой фирман попал в ДТП (ненормативная лексика)
0:00 / 01:50
Анекдот про Врачей
"Больной просыпайтесь, сейчас температурку померяем,
свечечку поставим.." "Доктор, может не надо, у
меня еще подсвечник болит.."
Лучшие авторы
Топ видео
-
3:57
Возможности людей удивительны
Голосов: 68
-
4:52
Безумные микрогонки Голосов: 29
-
5:46
Рекламное очко - Вредный е@атрон
Голосов: 71
-
0:55
Казус в прямом эфире Голосов: 18
-
0:19
Скульптуры Theo Jansen - часть 4 Голосов: 12
-
5:29
This is Хорошо - Призрак 2 / Ghost 2 Голосов: 95
-
1:25
Как производится кирпич Голосов: 49
-
3:53
Ляпис Трубецкой - Лу-ка-шен-ко Голосов: 37
-
1:02
Маленькая девочка играет со стаей... Голосов: 58
-
1:01
Renault Crash Test Голосов: 17
-
0:26
Нет огня - нет проблем :) Голосов: 23
-
4:51
Когда жена собралась в кино, а... Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь