Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его
последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна!
Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть
на падающий
нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и
остановился
над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот
нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши
ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел
и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину
починили..
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»
Мегановость:В дополнение к мылу для интимных мест
"Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для
полоскания рта "Взяв"
Автор:
герат22 мая´09 11:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит,
только при условии, что все это будет проходить в полной
темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй,
третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не
выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее
сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню,
типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и
праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не
едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они
отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой
механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих
жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те
его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой
двигатель себе запороли!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой
кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят
"святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят
"Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит.
Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она
говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным
пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О,
Боже!!!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Девушка и банан.
0:00 / 01:24
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка,
пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую
сушу. И заявила: "Йа чилавег!"