Анекдот про Мужа и жену
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кросовок – нет, холодильник пуст!
-А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блуску, юбку, кофточку, сходили в ресторан, Я заказал себе кофе а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
-Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кросовок – нет, холодильник пуст!
-А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блуску, юбку, кофточку, сходили в ресторан, Я заказал себе кофе а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
-Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
Анекдот про Разное
Много хочешь – мало получишь!
Мало хочешь – вообще не#рена не получишь!
Мало хочешь – вообще не#рена не получишь!
Анекдот про Наркоманов
Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
- Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!
- Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных
умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной
цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений
мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом
наших устремлений.
Анекдот про Разное
Мне не принципиально куда, мне главное что бы...
Анекдот про Врачей
Пациент говорит хирургу-пластику:
- Я очень хочу изменится!
- Специально для Вас - новая технология! Мы отрезаем вам голову и пришиваем задом наперед.
- Я очень хочу изменится!
- Специально для Вас - новая технология! Мы отрезаем вам голову и пришиваем задом наперед.
Анекдот про Наркоманов
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?
- Але, ты где находишся?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно рождения?
Анекдот про Разное
Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???
Анекдот про Разное
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Анекдот про Армию
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если
я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать
CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую
и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и
наслаждается.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: Короче, вчера зашел Серега, мы с ним посидели, выпили,
вспомнили молодость и спустили в окно пачку надутых водой
презервативов. Сегодня пришла Света и обнаружила в мусорном
ведре пустые упаковки. Чтобы проверить мои объяснения, что
мы глушили старух под окном, позвонила Сереге. Разговор был
короткий:
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь т*ть теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
- Вы вчера презервативы с водой из окна выкидывали?! - это Света, раздраженно.
- Нет, ты что, мы же взрослые люди, какие презервативы! - это Серега, искренне желая меня отмазать от неприятностей.
Потом был короткий разговор со мной, суть которого "можешь т*ть теперь кого хочешь, но не меня". Потом хлопнула дверью и ушла.
yyy: да уж)) и что теперь собираешься делать?
xxx: Запускать самолетики с петардами. Серега принес семь коробок M-8!
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:19
Жестокий прикол стриптизерши (18+)
Голосов: 87
-
6:57
Вечерний Квартал - 5 минут до... Голосов: 55
-
1:11
Очередной конфуз: Янукович встречал...
Голосов: 40
-
0:40
О пользе предохранения Голосов: 123
-
7:33
Просто Голосов: 156
-
1:20
Песня про собак и горох Голосов: 174
-
1:08
Если дать мышке печеньку Голосов: 80
-
1:02
Как депутаты спят на рабочем месте Голосов: 53
-
0:29
Надоело получать пиз№%лей в World... Голосов: 54
-
4:10
Monty Python - собеседование Голосов: 52
-
Вечерний квартал (95 квартал) Муж... Голосов: 87
-
3:52
Самый умный Голосов: 115
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь