Блондинка на кабриолете во время дождя
0:00 / 00:40
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице
принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она
разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она
рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую
девственницу города. А это я! Ну почему я такая
красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с
себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе
поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой
красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Анекдот про Мужчин и женщин
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой
установлены два писуара, так какие-то умники повесили
табличку "кабинет для решения деловых конфликтов",
над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по
линейке...
Анекдот про Мужчин и женщин
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает,
иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у
которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину,
которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно
иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не
знали друг друга!!!
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с
истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми
ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает
зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола
полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного
года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на
работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком
удачно...
Анекдот про Мужчин и женщин
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без
костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку
скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без
жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля
- вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку -
вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела -
засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось
- И не будет человека.
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов
звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы
готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с
группой узнали телефон препода и решили также испортить
человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт
автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты
звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да?
И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за
ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты,
разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать
мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть
определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно
гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это
всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра
баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у
меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду
наговорил...
Прикол в общаге!!!
0:00 / 03:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Молится мужчина Богу и говорит:
- Господи, почему Ты мне дал такую красивую жену?
- А это, чтобы ты ее любил, - отвечает Бог.
- Но почему Ты не дал ей ума?
- А это, чтобы она тебя любила!
водителю задают вопрос:
- выезжаете на перекресток на зеленый свет, справа несется
ауди, слева инфинити, кого пропускать будете?
- маршрутку
- Очнись , откуда взялась маршрутка???
- да бог его знает откуда они берутся
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель.
Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как
забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся,блять ,я тебе говорю. Сейчас увидишь, что
такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько&
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то
удалось с первым апреля наебать
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных
способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при
обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными
причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера
системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы
окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить
файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта
утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт суд по делу изнасилования.
Спрашивают свидетеля(бабульку), -как это было?
Она: -Ну иду я по лесу...вижу-кусты трясуться...,ну,думаю-
%буть...
Судья: -Бабушка,вы в суде,не могли бы вы подбирать более
приличные выражения!
Она ему: -А я не знаю,сынок,как енто ешо назвать-то!
Судья: -Ну, скажите-СОВОКУПЛЯЮТСЯ!
-Хорошо, иду я значит по лесу, гляжу-кусты трясуться, ну,
думаю-СОВОКУПЛЯЮТЬСЯ, подхожу ближе, смотрю, АН-НЕТ,%БУТЬ!
Попугай дразнит собаку
0:00 / 01:16
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ, они доказали что на
скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))