Довыпендривался на BMW
0:00 / 02:43
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои
и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Обьевление
Куплю винчестер. Просьба жёсткие диски не предлагать...
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек
хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чё надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка те зачем?
- Я после обеда что-нибудь почитать привык.
Жил-был мальчик.
Он хорошо учился в школе, читал много книжек, мало общался
со сверстниками.
Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его
в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно
разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец,
из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и
думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я
мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать
своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А
он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной
Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную
кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских
мулаток."
А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время
действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от
жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с
отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и
думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в
Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на
Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на
изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."
А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских
полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на
пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то
идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в
заснеженной Москве со своим другом Андрем Платновым пить
ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными
огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе
гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью с...у!!!"
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не
подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька
не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и
общественница, и член партии с 1924 года.
Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель
премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать
вагон вилами.
Купил колхозник порнокассету, принес домой .Включил ,позвал
жену ,а сам ушел. Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань, понравилось?
-Та я не поняла - чи поженятся они, чи не поженятся ?
Лошадинные ноги
0:00 / 00:59
Едут в купе интеллигент (И), его дочь, колхозник (К) и его
сын (СК). Едут день, ночь.... На утро сын колхозника,
потягиваясь, говорит:
- Эххх... Пойду поссу!
(И)Опупел и говорит шепотом колхознику:
- Слышь, ты скажи своему сыну, шоб он при моей дочери так не
выражался! А то она еще молодая, неприлично это...
(К) - Добро, скажу.
Приходит (СК), заваливается на верхнюю полку. Тут (К) пинает
его полку снизу и говорит:
- Эй, опе**ол! Дефка-то чай не е*ана, а ты "Пойду...
Поссу!"