у современной молодежи возникает интерестный вопрос на счет
расположений асортимента в аптеке:
почему презервативы, лейкопластыри и тесты для беременности
лежат рядом?!
что купил, порвалось, заклеил, не помогла?!
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве
может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок, как течет электричество по
проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму
первенства...
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге
голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает —
подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю
ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский
его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном,
идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот
пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри —
дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина.
Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Ржачные падения
0:00 / 01:35
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и
необходимостью укрепления обороноспособности страны все
ранее данные взятки считать недействительными!"
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??