Анекдот про Разное
Обьявление: "Потерялась ОЧЕНЬ УМНАЯ собака. Шарик! Если
ты читаешь сейчас эти строки - позвони домой!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать -
девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки
нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику,
косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на
обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан
Она: Неееее, смотри шире.
Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан
Она: Неееее, смотри шире.
Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан
Анекдот про Разное
Пастор, православный священник и раввин спорят, что считать
началом жизни. Пастор: -Жизнь начинается с момента рождения.
Священник: -Нет , согласно нашей религии - с момента
зачатия! Раввин: - Не спорьте, коллеги! Жизнь начинается
только тогда, когда выучены дети и сдохла собака!!
Анекдот про Разное
ЗАГАДКА:
Четверо ребят обсуждали, кому бежать.
Коля сказал:
– Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня.
Борис сказал:
– Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей.
Пётр сказал:
– У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу.
Иван ничего не сказал, а только храпел под столом.
Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра?
Четверо ребят обсуждали, кому бежать.
Коля сказал:
– Я сгоняю, мне не в падлу, но только, если Борис сдаст денег в два раза больше меня.
Борис сказал:
– Пусть бежит самый молодой, а я сдам триста рублей.
Пётр сказал:
– У меня болит нога, но зато я готов порезать огурцы и колбасу.
Иван ничего не сказал, а только храпел под столом.
Кто же всё-таки в итоге побежал в лавку, если известно, что у Коли денег не было вообще, а Борис развёлся через два года после рождения Петра?
Анекдот про Разное
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.
Анекдот про Разное
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков
своим бывшим по пьяни.
Анекдот про Разное
Я – первая в мире говорящая стиральная машина
"Electrolux Kelvinator". У Вас проблемы со
стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?
The Voca People
0:00 / 03:13
Анекдот про Разное
Рекламное.
"Всё лучшее - на х#й.
Презервативы Соntех".
"Всё лучшее - на х#й.
Презервативы Соntех".
Анекдот про Врачей
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:30
Реакция турецких болельщиков на...
Голосов: 37
-
1:44
Обман зрения или бешеная скорость Голосов: 30
-
1:49
Как поет пьяный гугл переводчик
Голосов: 42
-
1:21
Орёл ворует ребёнка Голосов: 82
-
3:43
Дарья Сускина - АнтиStatic Голосов: 53
-
Семен Слепаков - Песня про начальника Голосов: 39
-
6:12
+100500 - Мужская Любовь... Голосов: 61
-
5:01
Падение рубля. Москва (март 2015) Голосов: 62
-
0:22
Именно так ведет себя жена, когда... Голосов: 61
-
1:05
Турок стебется с блондинки Голосов: 64
-
0:38
Неадекват за рулем Голосов: 62
-
5:56
Смешные животные Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь